６月１３日（水）　−　インターナショナルおやぢギャグ　− こないだ生まれてはじめて、外国料理屋の外国人に おやぢギャグを言いました。 すぺいんぢんに対する外国人って一体？？？って疑問も わきますが、まあ日本人に対する外国人ということで。 外国人の名前は、トニーさん（一部仮名）。 私：「トニーさん、兄弟は何人いるんですか？（日本語）」 トニー：「５にんです」 私：「５にんて、どんな構成ですー？」 トニー：「んー、弟と、兄と・・・・」 私：「兄ってことは、トニーさんのおにーさん・・・・」 トニー：「はっはっは（愛想笑い）」 わたしのおやぢギャグは全世界に通用するということが 証明されました。っていうか、トニーさんが日本語ペラペラで とっても親切な方だったからよかったものの。。。。。 さらに、トニーさんにお兄さんが居なかった場合の事を 全く想定していなかった、行き当たりばったりなギャグでした。 その後、トニーさんが羊料理を持ってきたときに、 「トニーさんのひつぢ♪　ひつぢ♪　ひつぢ♪」 って歌おうとしたんですけど、止められました（涙）。 そんなこんなで、最近鼻血が出るほど仕事が忙しいのですが、 私用でどうしても行きたい所があって、目的達成のために 超ハードなスケジュールとなってしまいました。 毎日楽しみにしていただいてる皆さんには、申し訳ないのですが ７月上旬まで、ＨＰの更新と掲示板をお休みさせていただきます。 それまでごきげんよう！ ６月１１日（月）　−　頭の良くなる薬　− 頭の良くなる薬を飲み始めて、そろそろ一ヶ月。 ぜんぜん頭が良くなった気がしない。 おやぢギャグの回数は増えた気がするが・・ 何故だろう？？？とまぢめに考えてみた。 そっか！もともと頭のいい人には効かないんだ！ （つっこみはご自由に） そんなこんなで、先日私が仕事を頼んでる人が私に質問に来た。 「忙しそうなところ、すいません。しょうもない質問なんですけど ちょっと聞いてもいいですか？」 って言われたので、 「じゃあかわりに、しょうもないギャグなんやけれど、 ちょっと言っていいっすか？」 と言い返したら、ムッとされてしまった。 しょうもない質問はいいのに、どうしてしょうもないギャグは ダメなんでしょ。 世の中奥が深いっす。 ６月８日（金）　−　誤解　− 会社で私がまぢめに仕事中、私の近くで次のような会話が 繰り広げられました。 Ｋさん：「課長！いまから南港（なんこう）方面に行って来ます。」 課長Ａ（ギャガー）：「それは、難航しそうだなー！あっはっは」 課長Ａ（ギャガー）：「ところで、会社には戻るのかい？」 Ｋさん：「いいえ、直帰します」 隣の課長Ｂ（ギャガー）：「直帰（チョッキ）よりベストのほうがいいよ」 課長Ａ＆B（ギャガー）：「がっはっはっはっは」 私：あまりのディープな会話に頭を抱える。 それはそれでいいとして、ちょっと離れた席の若いひとたちは ギャガー達のディープな会話を、白い眼でみてました。 きっと、ギャガー達の仲で私も楽しんでいると思われたに 違いありません。五階じゃなくて、誤解です・・・・・・ そういえば、先日おやぢギャグ反対派に 「ギャガーの人は２人以上集まらないでください！ たまりませんから。」 「もし集まったら棒で叩きに行きますよ！」 って、どっかの国の集会禁止令みたいに、 おやぢギャガー集合禁止令が出された矢先の出来事でした。 ６月５日（火）　−　居眠り　− まったりとした職場の午後は、とっても眠いです。 午後３時半頃が、居眠りするのに最高の時間！ っていうか、その時間帯は眠くて眠くてたまりません。 先日も、忙しいにもかかわらず、ついついうとうと・・・・ 夢まで見てました。 なんと！それはっ！　仕事をしている夢。 仕事中に居眠りして、見ている夢が仕事の夢。 なんて仕事熱心な私。 （つっこみはご自由に） ６月３日（日）　−　ブーム　− 私の職場では「ガチンコ（バラエティー番組）」が大ブーム。 ガチンコ見ないと、次の日のみんなの会話に付いていけない のでもう大変。 約５０歳の課長以下、殆ど全員見てるし。 そして会話もガチンコ風。 「今田さんて、人生最悪のトンでもないギャグ言ってたで・・」 とか。 あと、一部イタズラ好き関係者で流行ってるのが、 宅配便を送るときに貼る「取扱注意！」のシールを、人の背中に つけちゃうごっこ。 ガラスのように繊細な心を持ったわたし（←ウソつき！）は 「コワレモノ注意！」のシールが貼られないか心配で心配で・・・ あと、誰が見ても仲が悪そうなＺさんとＰさんに、 「まぜるな危険！」シール貼ってみたい気もするけど、シャレに ならなくなるので、我慢我慢。 ５月２８日（月）　−　さわやか週間第一週目　− 先週のさわやか週間第一週最終日（金）に、ちょっと聞いてみた。 「今週の私って、さわやかやったやろー？」 返ってきた返事が、「んーー」とか 「そういわれてみれば、そんな気が・・・」とか、そんなんばっかり。 「ウチの部、さわやか�ｂPの山口くん（仮名）と比べてどう？」 と別の質問をしてみた。 絶句されてしまった。 冷静に考えてみるに、たこ焼きとサラダを比べるような質問 だったかなと・・・・・・ アホなこと聞くんじゃ無かったと、ちょっとブルー。 さわやかさんへの道は遠く険しいす。 でも、諦めません。まだまだ。（←往生際がわるいって） そんなこんなで、イチローが大リーグで大活躍して、 イチローのお父さんが、チチローって呼ばれてますけど、 イチローの名前がイチローじゃなくって那智黒だったら、 お父さんはめっちゃ恥ずかしいことになってましたやん、 と、どうでもいい心配をしてしまうシモネタ好きの私でした。 ５月２４日（木）　−　あざ　− 今朝いつものように朝シャン（死語？）した後、鏡で自分の姿をみて びっくり！ 乳首のまわりに、めちゃ怪しいあざ出来ている。 ４つも吸い付かれたような跡が・・・ なんじゃこりゃー？ 真面目で大人しくて誠実で仕事をこつこつするのだけが とりえの私の乳首に、なんでこんなものが？？？？ さわやかさだけがウリの私の乳首にどうしてこんなあざが・・・・ そんなわけで、思いっきり目が覚めました。 冷静に考えてみるに、昨日病院で乳首のまわりに 心電図測定用の吸盤を４つほど着けられたのを思い出しました。 しょうもないシモネタ失礼しました。 とある筋の情報によると私のシモネタ、評判が非常に悪い ようです。一部ではサイテーって声も。 ５月１８日（金）　−　朝刊　− いつも朝刊は家でちょっとだけ見てから会社に行ってるんですけど、 今朝は思いっきり急いでいたので、とりあえず読まずに持っていく ことに。 乗換の駅で一息ついて、ホームで新聞を広げた途端、折り込み広告が ばさーーっと線路に落ちていきました。 それはそれはビックリしました。 まわりの人たちの冷たい視線を浴びました。 とってもとっても恥ずかしかったです。 もし電車が来てたら、急ブレーキかけられて大変な事になるとこでした。 ああ情けない。 そんなわけで、情けない強化週間は今日で終わりで、 来週は、元気はつらつとってもさわやかモテモテ週間に突入する 予定です。 でも、モテモテ週間にするためにはみなさんの強力じゃなくって協力 が必要ですので、よろしくおねがいします。 ５月１６日（水）　−　くまさん　− 今日、可愛いくまさん柄のネクタイして会社に行ってみた。 途中、電車の中で美ぢん何人かが、くまさんネクタイに釘付け状態に。 っていうか、ネクタイ見た瞬間固まってた。 偉いぞ！くまさん。 でも、くまさんでしか釘付けに出来ない自分が情けない。 ああ情けない。 ５月１３日（日）　−　聴診器　− 最近、体調がいまいちなのでインターネットで色々検索していると 頭がすごーーーく良くなる薬があるというのを発見。 もうこれしかない！と思い立ったが吉日で、薬局に買いに行った。 欲しい薬を探していると、後ろで５０歳ぐらいのおっさんが、店員に 「あのー、すいません。ココ聴診器置いていませんか？」 と聞いている。 「申し訳ございません。そういう器具はここにはありません」 と店員が申し訳なさそうに答えると、 「取り寄せてもらうことは出来ないんでしょうか」 と食い下がっている。 「ちょっと、そういった会社とは取引がないもので・・・」 と、やはり申し訳なさそうに断っている。でも、おっさんは 「じゃあ、どういった所に行けば買えるんでしょうか？」 と、しつこく質問攻撃。 なにがなんでも聴診器が欲しいらしい。 私は、このおっさんはおっさんのくせにお医者さんごっこが したいに違いない！と思った。 聴診器ぐらい私が秘密のルートで手に入れてやるのに。 ふふふっ・・・・・、と心の中でつぶやいてしまった。　でも 聴診器と聞いて、お医者さんごっこしか思い浮かばない自分が とっても情けなくなってしまった。ああ情けない。 ５月９日（水）　−　ココはドコ？　− 先日会社の帰り、へべれけに酔っぱらって、電車に乗りました。 気が付いたら、車内アナウンスで、 「つぎは、いたみー　いたみー。まもなくいたみに到着でーす」 って言ってるではないでスカイ。 いたみ？ いたみて、一体何処なん？ もしかして、昔国際空港だった、今はタダの空港の伊丹？？ わたしは、なんでこんな所に？？？ どうして、伊丹に？？ 何がなんだかさっぱりわからず、すっかり動転してしまって 慌てて電車を降りました。 反対側のホームを見ると、既に終電は終わっている様子。 仕方なく、自動精算機で精算して改札を出ました。 生まれて初めて、ＪＲ伊丹駅に行きました。 そして、タクシーで帰ったので財布の中もイタミでした・・・・（涙） 神戸方面行きと、伊丹方面行きは同じホームから出発なので、 酔っぱらい相手の、ＪＲとタクシー会社の陰謀に違いありません。 ５月７日（月）　−　箱ティッシュ　− O社の箱ティッシュ（２００組入り）のサイズが、とってもスリムになった。 以前に比べて３／４に。 数年前も箱ティッシュのサイズが小さくなった時期があって、 その時は、最初の数枚が非常に取り出しにくかったので、その関係者 の人（高校時代の友人）に文句言ったら、箱が小さくなった分 流通コストが下がって値段が安くなったんだから、我慢しろ！と 逆に怒られてしまったことがあった。 で、今回もさらに最初の何枚かは非常に取り出しにくくなってしまった。 でも、１０年前に比べると箱のサイズは１／２。 疑り深い私は、たまたま他社の箱ティッシュがあったので、 重さを比べてみた。 他社のは、２３０ｇ（中身だけの重さ）。 Ｏ社のは、２００ｇ（中身だけの重さ）。 ティッシュ１枚あたり１０数％ほど薄くなっている計算に。 あやうく、まんまと騙されるところだった。 そんなわけで、風邪とかで鼻水出まくりでの使用には以前の方が いいかも・・・・ ＰＳ．中身の重さを量るため箱から出したら元に戻らなくなって しまいました。 ４月２８日（土）　−　電波　− 会社の帰りの電車の中で急に７０歳ぐらいの、お爺さん風の 人が私を睨みつけました。 じーーーーっと私の方を睨んでます。 「なんじゃ？このくそじじいーー」とか思いながら、 目をそらしたりしてると、その人は１分ぐらいで私を睨むの止めました。 何がなんだか、さっぱりわけわからず不快感だけが残りました。 で、家に帰ると携帯電話に着信履歴が入ってました。 マナーモードにしていたので、着信には全然気づかなかったの ですが、着信時間を見ると丁度お爺さんに睨まれた時間に ドンピシャリ。 お爺さんは私の携帯の電波に、むかついていたのだと思います。 それ以外に考えられません。 なんかちょっと、電車では真面目に携帯の電源切ろうと思いました。 ４月２５日（水）　−　親のせい　− 煙草を止めることが出来ない意志の弱さは親のせい（遺伝）らしい。 朝日新聞に載っていた（アメリカの学者談）。 そんなこと言ってたらなんでもかんでも親のせいに出来てしまう。 私の場合は ギャグが滑りまくるのも、 おにぎりくらぶが最近いまいち勢いがないのも、 犬のケンケンの物真似したら、咳き込んで死にそうになったのも、 仕事中数回居眠りしてしまうのも、 ぜんぜんビックになれないのも、 全部まとめて・・・・。 っていうか、なんでもかんでも親のせいにしていたら誰にも 信用されなくなってしまいますし。 ４月２２日（日）　−　落ち着きのない人　− 電車で、もの凄く落ち着きのないサラリーマンがいた。 私の目の前を行ったり来たりで、ずうっとウロウロウロウロしてる。 わたしのまわりを行ったり来たりするので、ついついつられて しまいそうになる。 どうして、そんなに落ち着かないんだろうかと考えてみた。 トイレを我慢しているに違いない！ それ以外考えられない。 もう、それに決定！ でも確かめる方法がないなぁーと思っていると、ラッキーなことに 私と降りる駅が一緒だった。 落ち着きのないサラリーマンは予想通り早足でどんどん歩いていく。 私は見失わないように、後を付けていった。 そのまま、早足で駅のトイレに絶対行くはずだ！ でも彼は、トイレの前を素通りして改札を出ていってしまった。 予想が大外れ。 そして、なんともいえない自己嫌悪感ていうか後味が悪いというか どうでもいい話ですいません。 ４月１８日（水）　−　ノリホ　− いつも電車を待っている駅のホームに、ノリホと書かれた 小さくて黄色いポストがある。 何のために使う物かはよくわからないけれど、それを見るたび 　ノリホー♪　ノリホー♪　な・に・ぬ・ね・のー♪ と口ずさんでしまいそうになる。 （世代ばればれ） ４月１６日（月）　−　グッドライス　− 近所のお好み焼き屋（入ったことはない）の看板が、今まで ”お好み焼き　たこ焼き　○○屋”　だったのが、急に ”お好み焼き　たこ焼き　○○屋”　に変わりました。 しばらくして ”お好み焼き　　　　　　　○○屋”　と、”たこ焼き”の部分が ペンキで塗りつぶされました。 そこまではよかったのですが、最近その空白の部分に 新たな文字が入って、 ”お好み焼き　グッドライス　○○屋”になってました。 グッドライス？？なんじゃそりゃ？？？ 直訳すると、良いご飯。さらに意味不明です。 たこ焼きを止めて、新たにはじめたグッドライスとは一体！？ それは次週明らかに・・・・・・ というのでは、いまいちなのでその道のプロに聞いてみました。 「おまえ、そんなんも知らんのかい。この近所の名物料理や。 　そば飯のことや。」 そんなわけで、うちの近所はそば飯（グッドライス）発祥の地 らしいです。本当かどうかわかりませんが。 でも、めちゃ美味しいです♪ 近所におこしの際は、御馳走いたします。 ＰＳ．こないだ怪しい外国人の元祖、ゼンジー北京が英語で マジックショーをやってました。 英語なので、一応字幕スーパーが入ってます。 ”My English is poor.”とゼンジー北京が言ったとき、字幕は 「わたしの英語、へたくそアルネ」になってました。 マジックショーはつまらなかったけど、そこだけ妙におかしかった です。 ４月１３日（金）　−　携帯電話　− 朝、駅のホームに大きな声で携帯電話している人がいました。 　「あのう、松下とｉｎａｘは相性が○○なんですよ」 　「そうそう、ＴＯＴＯとｉｎａｘは○○が●●ですねー」 どうやら、便器とウォシュレットの専門家のようでした。 先日ウォシュレット地獄を体験した私への当てつけなのか！？ 偶然にしては、あまりにもタイミングが良すぎますし・・・・ ４月９日（月）　−　ウォシュレット　− 先日、知り合いの家のトイレに入ったらウォシュレットだった。 いいなぁ。ほしいなぁ。でも贅沢品だし、噂では肛門が 軟弱になるっていうし・・・・などといろいろ考えながら用が済んだ ので、ウォシュレットのリモコンボタンを押した。 快適、快適、超快適。 そして、お尻をぐるぐるまわしてみる。 こんな格好、人には見られたくないなぁなどと、ごくありふれたことを 考えながら、水を止めるためにボタンを押した。 水が止まらない・・・・・ まづい！とってもまづい！どうしよう？ 水が出たままの状態で立つと、トイレが水浸しになってしまうし、 うああああああぁぁぁ、どないしよ！？？ そんなわけで、パニックに陥ってしまった。 助けを呼ぶのは超恥ずかしいし、 このままお尻を一生洗い続けなければならないのだろうか？ 私の人生はお尻を洗い続けて終わってしまうのだろうか？？？ もう何がなんだか、わけのわからぬ思考回路で走馬燈状態。 ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ ここにこうして、出来事として書いていると言うことは無事に 水を止めることが出来たというわけです。 めでたし、めでたし。 ４月４日（水）　−　吉野家　− 吉野家、今日から全品１５０円引きセールが始まりました。 牛丼は、なみが１５０円引きの２５０円。 牛皿は、なみが１５０円引きの１５０円。 牛娘は、なつみが１５０円引きの４５０円・・・ ってそんなんないない（滑）。 私、ずうっと前から吉野家の牛皿をうどんにかけて 食べてみたいと思い続けておりました。 かれこれ１年以上、吉野家牛の肉うどんにあこがれておりました。 念願かなって本日、思わずお持ち帰りで牛皿２人前３００円なり。 とっても幸せ気分になりました。 なんて安い幸せ。 ４月１日（日）　−　？？　− 電車で、どうみても１００人中９９番目か１００番目ぐらいブサイクな にいちゃんが、めちゃ美人といちゃいちゃしていた。 ええなあ。 あんなブサイクなにいちゃんやのに、なんで？ 世の中間違ってない？？ などなど、色々考えているうちに、ブサイクなにいちゃんだけ 先に電車から降りてった。 残された美人は、私の立っているドア付近に近づいてきて 携帯電話しはじめた。 「もしもしー、わたしー。いままで客と一緒やってん！」 それもそこいる全員に聞こえるような大きな声で。 そんなわけでそこにいた全員、納得、納得、大納得。 「もう、めちゃ疲れたわー。なんで休みの日まで営業せんと あかんのー？ストレスたまるわー。ほんまに」 その後、延々愚痴を言いまくり。 ブサイクなにいちゃん、それにしてもかわいそすぎっす。 ３月３０日（金）　−　病気　− ３月上旬に風邪ひいてしまって、さっぱり治らずどないしたんだろう？ と思っていたら、風邪がそのまま花粉症になってたみたいです。 鼻が完全に詰まってしまって、口をふさがれたら窒息してしまう状態。 ものすごく苦しいので、インターネットで花粉症をいろいろ検索して 花粉症に効くということをあれこれ試してみることに。 花粉症の方は努力の甲斐あって、ほぼ沈静化しました。が、 インターネットで花粉症を検索していたついでに気になる病気を発見。 病名はよく覚えていないんですけど、症状として 　　　・何事に対しても積極的になれない 　　　・仕事をやる気がぜんぜんおこらない 　　　・掃除、洗濯等がおろそかになる 　　　・昼間、ものすごい睡魔に襲われる というのがことが挙げられてました。 「げっ、まずい。いまの自分は病気なのか！？」と一瞬びびりました。 で、最後のものすごい睡魔というのが具体的にどれくらい眠いのか 説明がされてまして、 ”３日間徹夜した後大変難しい数学の問題を解くぐらい眠くなる” のだそうです。 ３日間連続で徹夜したことないのでよくわからないですけど、 なんかやっぱり眠そうです。 ３月２９日（木）　−　ＵＳＪ　− ユニバーサルスタジオジャパンが３１（土）よりオープンします。 私はまだ行ってないんですけど、わたしのまわりの人たちは、 知ってるだけで１０人以上、既に行ってます。 行ってきた人みんながみんないろいろ話を聞かせてくれます。 「ジョーズはめちゃ○○○だったよ」とか 「ＥＴは、○○○という仕掛けがおもしろかった」とか 「まず入場して最初に乗るなら、○○○にしとけ」とか 「○○○はつまらんからやめといた方がいい」とか、 毎日毎日そんな話を聞いてると、聞いてるだけでＵＳＪに 行ってしまった気分でお腹いっぱいです。 そういう話、聞かずに行きたかったです。 そんなこんなで、今日何故か近所の水道管が破裂した模様。 広報車が、「水道管が破裂しましたーー！」と、うるさいのなんの。 おかげで、水が真っ赤っかです。 どうしてもシャンプーしたかったので、台所の浄水器の水で 頭洗いました。もの凄い変な格好でしたけど背に腹はかえられません。 浄水器の威力が初めて実感できました。 ３月２５日（日）　−　次は？　− 顔の一部分が特徴のあることを売り物にしてきた芸能人達が その特徴をいとも簡単に放棄し始めてます。 千まさおが眉間のでっかいほくろを取った時は、かなりショック でした。ただのおっさんになってましたし。 その次が、宍戸ジョー。 芸能ワイドショーで新宍戸ジョー想像図みたいなのを 必死に解説やってて、あまりの馬鹿馬鹿しさに笑ってしまいました。 ほっぺの中身もいずれ公開予定だそうです。 で、次は一体誰がやるのでしょうか？ いかりや長助、アントニオ猪木、西川きよし この人達にはつらぬきとおしていただきたいものです。 そんなこんなで、昨日またしてもプッチンプリンを食べるのに失敗。 ぷっちんの部分を先にぷっちんしてからフタを開けようとしたところ ぷっちんの所からカラメルが飛び出し、着ている服がカラメルまみれ。 どうも、プッチンプリンと相性が悪いです。相性診断してみようかと 真面目に思いましたです。 ３月１７日（土）　−　屁理屈　− 前の部署の同僚に、屁理屈大魔王がいました。 大魔王が、「最近のシュミレーションってよく出来てるよなあ」 って言ったところ、突っ込み大王が、 「シュミレーションって言うのは間違いで、シミュレーション っていうのが、正しいんじゃ」と突っ込みいれました。 突っ込み入れられた屁理屈大魔王は、 「うるせー、日本人なんだからシュミレーションでいいんだよ！ じゃあさあ、おまえはアップルジュースのことを、いちいち ヱポォージュースって言うんか？」 と言い返し、お見事大勝利をおさめました。 めでたしめでたし。 ３月１４日（水）　−　電波時計　− 先日、電波時計（目覚ましタイプ）を買ってみた。 福島県のなんたら山から発信している日本標準時電波を 自動的に受信して、超正確な時刻を常に保ってくれる、 一分一秒を大切にしている私（←をいおい）にとって、 とっても有り難いものである。 新し物好きなので、買って帰って家に着くなり箱から出して 時計をいろいろいじくってみた。 電波受信ボタンを押すと、電波を強制的に受信して時刻を 合わせてくれるらしい。 押してみた。 全然反応なし・・・ 説明書を読んでみる。 部屋の中では電波をうまく受信できない場合があるので、 そんなときは窓際に置くようにと書いてある。 窓際に置いて、電波受信ボタンを押してみる。 さっぱり反応なし。 仕方ないので、窓を開けて電波受信ボタンを押してみる。 やっぱり反応なし。 さらに説明書を読むと、受信するのに２〜３分かかると書いてある。 寒いのを我慢して、窓を開けたままで待ってみる。 けれども反応なし。 窓から身を乗り出してボタンを押してみようかと思ったが、 人通りがけっこうある所なのでとりあえず、断念。 人通りがかなり少なくなった夜中の１時頃、作戦再開。 窓から思いっきり身を乗り出して、時計をもったまま ２分ほど、ずーーっと我慢。 ふと下を見ると、こっちを見上げている人がいる。 目が合ってしまった。 めちゃはずかしい。 夜の夜中に、窓から身を乗り出して時計をもってる怪しい奴 と思われたに違いない。 恥ずかしい思いをした甲斐なく、反応なし。 頭も寒空で冷えたので冷静に考えてみる。 発信地の福島県は、この窓とは反対側でわないか！ 福島県と石川県を勘違いしてたみたい。 窓の反対側は玄関の外になるので、時計をもって 玄関を出て、人が来ないことを祈りながら、ボタンを押してみた。 ＊＊＊　一分後　＊＊＊ 「がちがちがちがち」 もの凄い勢いで時計の針が動き出した。 「やったー！」 思わずガッツポーズ。そしてそれらしい時刻で針が止まった。 本当に合っているのかどうか確かめるため、 ＮＴＴの１１７で確認してみる。 どんぴしゃり。 っていうか、最初から１１７で手動で合わせれば、１分ですむのに 寒い夜空に１０分近くいたせいで、風邪ひいてしまった。 そんなわけで、電波時計の時刻を合わせるって、命がけっす。 鼻が詰まって、つらいっす。 ３月１２日（月）　−　シャンプー　− めっちゃ髪の毛長い人に聞いてみた。 「髪の毛長いとシャンプー使いまくるやろ。何回ぐらい しゅぽしゅぽするん？」 「３〜４かい」 「えっ！？一緒やん」 ちょっと驚いた私は、他の普通に髪の毛長い人にも聞いてみました。 そしたらなんと２かい。 いままでとても無駄な事していたことに気付いてショックっす。 特売の日にシャンプー買いだめしたりしたあの努力は一体・・・ そんなわけで、これからは地球に優しいサラリーマン目指して 頑張ります。適当に。 ３月７日（水）　−　ネズミ講　− 突然のメール失礼します。ご不要の方は恐れ入りますが 削除されるようお願い致します。 突然で恐縮ですが、「おやぢギャグファイブ」とよばれる ビジネスゲーム、ご存知でしょうか？ 少し長くなりますが、その内容をおはなしさせていただきます。 最近、私のＰＣに「5人の参加者のアドレスに1つずつ おやぢギャグを送信するだけで、数週間後には 大爆笑が手にはいる！」 というメールが届いています。 大爆笑？　どうせつまらんギャグでしょ？　と一蹴し、 削除しかけた のは、そのときの反応としては当然でした。 が、どんなギャグを言っても滑りまくる私にとって、 ひと通り読みとおしてみました。 (1)違法性がないこと。 (2)だれにも迷惑をかけるということがないこと。 (3)自分のつまらないギャグをうわまわる大爆笑（？）が入る 可能性は否めないあるビジネスであること。 (4)ギャグがつまらないわりには、楽しみの大きいゲーム性 　　があること。 などなどを自分なりに理解し、それなりの期待をもって参加する ことにいたしました。 ですが、率直に言うと、「つまらないギャグで、本当に大爆笑が 手に入るなら・・。 そしてチャレンジした結果・・。もし現在のわたしのホームページを ごらんになったらビックリされ、そして疑問視さえされると思います。 この「おやぢギャグ・ファイブ」と呼ばれるビジネスゲームとりあえ ずは参加しなきゃソンだというのが率直なところの気持ちです いかがでしょうか。 ビジネスというより、娯楽のつもりで参加してみませんか？ 滑ってばかりのギャグを言うより、少しのギャグで大爆笑の 毎日（？）が送れるようになるのかも知れませんから！ ■まずは、過去の参加者の声から■ -------＜参加者の声(1)＞ わたしは４８歳になるうだつの上がらないサラリーマンです。 仕事はどちらかというと出来ない方で、自分で大爆笑だと思った ギャグも、ことごとくＯＬたちに無視され淋しい日々を過ごしていま した。 ところが、このビジネスを知ったとたん、私のまわりは大爆笑で 私は課の人気者に。 毎日もてもてウハウハな日々を過ごしています。 -------＜参加者の声(2)＞ これは、すごいです。俺もはじめは信じてなかったんだけど、 大爆笑はほしかった。ダマされてもいいやと、宝くじでも買ったと 思ってやってみたら………。 先月６月は合計８４万ギャグ送信されました(＾-＾)。 このメール送って、返信してくる人に「あなたも被害者です。これ以上 被害者をふやさないでください」って言われることがあります。 でも、オレ自身被害はうけてないし、オレだけおいしい思いしてるとは 思えないんだよね。 -------＜参加者の声(3)＞ 『そんな甘い話があるだろうか！』それが最初の感想でした。 とうぜんでしょう！でも、よーく読んでみると納得できる内容だったし、 はずれてばかりいる宝クジにくらべたら確率ははるかに高いかも？ そう思えたので、ためしに参加してみることにしました。 そして半信半疑で待っていると、翌日に１件のギャグが送信されました。 次の日には３件のギャグ、そして数件のギャグが１週間くらい 続きました。２週間を過ぎたころには30件以上のギャグが、毎日、 タバになってくるようになりました。 ４〜５週間でギャグがとぎれてきましたので、 ふたたびメールを送っているところです。（12.6.25　北海道　幸子　34歳） -------------------------------------------- バカバカしい！　と思わないでいただければ幸いです 遊びゴコロをお持ちの方になら、娯楽性だけでもじゅうぶん理解して もらえるのではないでしょうか。 この「おやぢギャグ・ファイブ」には法律的な問題はまったくありません。 （後述しますが新聞紙面でも取りあげられてます）。 ご心配の場合は、ご自身で合法的であることを、なんらかの方法で 確認なされるとよいかもしれません。 --------------------------------------------- ■参加方法■ (1)　まず、リスト5人のアドレスにおやぢギャグを送信してください。 ■送信先■ １．supeinjin@popopo.co.jp スペインジン ２．onigiri@www.onig.ne.jp すぺいんじん ３．ahoaho@ahoaho.ne.jp すぺいんぢん ４．oyaji@bibibi.com　すっぺいっん ５．kenwood@eva.hi-ho.ne.jp すぺいん ---------------------------------------------- アドレスの名義人が、おくられてきたメールと異なることがありますが アドレスがあっていれば問題ありません。 ■参考■（おやぢギャグが『違法』ではないかと思われている方へ。） 私も参加するにあたって、非合法なゲームであれば当然犯罪にな ると懸念しました。 そして、某弁護士と電子メール等でこの内容について相談させていた だきました。その結果をまとめて報告しておきましょう。 　　＊＊＊＊　あんまり長いので途中略　＊＊＊＊ また、このビジネスをするにあたって、おやぢギャグも販売いたして おります。最新のモノですのでご安心ください。 ☆　価格案内　 ５００ギャグ・・・　６００円 １０００ギャグ・・・　１０００円 おやぢギャグ購入希望の方は 下記アドレスへメールをください。 ご入金確認後、発送致します。 kenwood@eva.hi-ho.ne.jp　　　迄 ★おやぢギャグの出所は漏らさない様願います。 又、乱用使用される方にはお譲りできません。 貴方のネットビジネスの成功の為に・・・・ −−−−−−−−−−−−−−−−−− 毎日毎日、嫌と言うほどスパムメールとかネズミ講のメールが来るので おやぢギャグ講でも始めてみようかと思ったりしました。 でも、人に迷惑かけそうなのでやめときます。 ３月５日（月）　−　並　− １０日ほど前近所のラーメンやでラーメン食べてると、 携帯電話でべらべら喋りながら、いかにも携帯野郎って 感じのにいちゃんが入ってきました。 「いらっしゃいませ！お客さんご注文は？」 店員が注文を聞いてるにもかかわらず、携帯にいちゃんは ずうっとお喋りに夢中。 「お客さん、注文お願いします」 はよ注文せんかい！と私までイライラし始めたころ、やっと 携帯電話をしたまま、 「並とライス」って注文を。 こいつアホちゃうか？ 牛丼の吉野家やないんやし、並ってそんなって思ってると、 「中華そば一杯入りましたー」と 店員のおにいさんは、とっても冷静にオーダー入れてました。 そんなこともすっかり忘れたこの前の金曜日、 久しぶりに深夜残業で、夜中の１時頃へとへとの状態で 吉野家に入りました。 店員：「いらっしゃいませ！ご注文は？」 　私：「並と、玉子と、ぎょうざ」 店員：「ぎょっ、ぎょうざ？？」 その時、店員の顔は凍り付いてました。 はずかしいやら、照れくさいやら、回りの客全員に 聞かれてましたし。 ラーメン屋で並と注文した携帯野郎をバカにした祟りです。 っていうか、疲れてただけなんですけど。 ３月１日（木）　−　大げさ　− めちゃ大げさな友人がいます。 なんでもかんでも、とにかく大げさ。 ちょっと珍しいものに出会うと、 「こんなん、生まれてはぢめてやわぁ！」 と必ず、生まれて初めてと付けます。 そいつが夜、会社のトイレで大をしていたとき、誰かが 大をしている人がいると気付かず、トレイの電気を消して しまったそうです。 その時の話がまた大げさでした。 「う○こしとったら誰かが電気消しやがってやー、あんまり ビックリしたんで電気付けてくれー！って声も出せんかってよー。 真っ暗で、黄門様ちゃんと拭けたかどうか分からへんから、 １万回ぐらい紙で拭いてもたわぁ」 そんな拭いたら、血がでるやろ！と言う突っ込みが入ったのは いうまでもありません。