■ 2月の戯言 ■
2月3日
今朝の某新聞にフケについて載ってたんですが、この脳天から降る雪もどきは、頭皮を住処にしているマラセチアフルフルとゆー菌の仕業なんだそーです。
こいつらの餌は皮脂。んで、やつらの出す糞が、頭皮を刺激して細胞の生まれ変わり＠フケ誕生を活発化させちゃうんだと。
マラセチアフルフル。
なんだか、とっても可愛らしい名前ぢゃないですか。
マラセチアフルフルを退治するために使われるのが、水虫の薬なんかにも入っている硝酸ミコナゾール。シャンプーに入っているジンクピリチオンとかヒノキチオールなんてのも、フルフル繁殖の予防になるそうです。
それにしてもこいつらは、やたらと凄そうな名前ですね。
名前だけからすると、マラセチアフルフルvs硝酸ミコナゾール戦って、アイテムなしで、いきなりボスキャラ倒しに行くような無謀な戦いのような気がするのは、わたくしだけですか。まぁ、フルフルが負けるからフケ退治になるんだろうけど。
もぅさ、薬品なんかの表示を見ると「トリクロサンの殺菌作用で歯肉炎を予防！」とか「塩化セチルピリジニウム配合」とか、どんな物質なのかよくわかんないけど、とにかく舌噛みそうなくらい強そうなモンが配合されてっから凄いんだよ、なんてね。
いや、そんなことはどうでもいいんですが。
わたくしも今、飼ってるわけですよ、フルフル。
これでもかっちゅーくらいの多頭飼い。
で、やっぱり気になるのが彼らの排便行為についてなんですが…。
殆どの生き物がさ、生活エリアと脱糞エリアって分けてるぢゃないですか。
やつらもそうなのかな。そうだとしたら、一箇所から集中的にフケが出るっつーことなんですよね。あぁ、噴水のようにフケが湧き出ている人なんて見たことないから、やっぱ違うんでしょうか…。
「コメカミから５センチくらい奥まったところがお気に入りのアタシたちのマーキングエリアよ！つかフル吉！決まったところにちゃんと糞しろよっ」
「そーだよ、今日散歩で俺もフル子もお前の糞踏んぢゃったぢゃねーか！」
「今度から糞エリア以外でモレちゃったときは、ちゃんと拾ってこないと駄目よ！」
「うぅぅぅ」
「あっ、どーしたんだよフル吉！泣くなよ」
「こ、こないだ、風呂場でヒノ吉（対立ヒノキチオール族）に『おまえのかーちゃんデベソ♪』とか言われていぢめられたんだよぅ。あれから腹が痛くてさ…便秘なんだ（弱）」
こういった会話が今飛び交ってたりしてるんですかね、わたくしの頭皮で。
く、くだらないっすか、そうですか（汗。
いえ、無性に痒いんですよ、コメカミから５センチくらい奥まったトコロ。
2月7日
彼らは新鮮なものを要求している。
あぁ、果たして私はそれに応えることができるのだろうか…。
１つなら、なんとかなるかもしれない。しかし、彼らは２つ用意しろと強制している。容器に差し込まれた耳掻きのようなものを眺めると、ため息しか出てこない。
えとですね、人間ドッグ受けるんですよ。で、その資料が送られてきたんですが…。便容器に添付された説明書（リアル写真付）を読むと、なるべく新しい便を２日分採取しろっつーわけです。
なるべく新しいって、どのくらいまでＯＫなんすかね。
糞の賞味期限（違）。
２日続けて糞を出せなんて、便秘糞で悩まされてる人には拷問ですよ。
そゆ人は、「ええい、どうせ分かるまい」とか言って愛犬の糞を代わりに採取したりするんでしょうかね。
「もぅ最後の手段だっ！」とか言って、先がネジのように螺旋状になった細い採取棒を、そのまま肛門に突き刺したりしちゃうんでしょうかね。するんですね、きっと。だから「人体に直接使用しないでください」なんて但し書きがあるんでしょう。
まぁ、わたくしの場合は、別に便秘で悩んでるわけぢゃないんですが。今朝だって、とりあえずは出産しましたし。でもね、「出せ！出せ！」とこう迫られるとケチな性分からなのか、出し惜しみしちゃう傾向にあるんですよね。
あぁ、去年のこの時期、わたくしはどうやって２日分の糞を採取したんだろう。
２日分ってことは、別に２日続けて出したものとゆーわけでもなさそうなんですが…。
で、今回からなんと、採尿も自宅でやってこい！と小さな採尿容器まで入ってましたよ。紙コップで取った尿を、この口の小さな採尿容器に移し替えてもってこいとゆーわけです。
どう考えてもこぼれまっせ。
いや、別に愛犬の糞を素手で掴んでしまったり、尿が手にかかったりしたことだってありますからね。自分の糞や尿を少量浴びるくらい、なんてことないんですが。
それより、やはり問題なのは糞が出るのかでないのか。
かっちゃん＠旦那には「今日あたりから、出たときにとりあえず取っておけ」といわれましたよ。
あうー！今朝の芸術作品は流しちゃったよ、残念。
明日チャレンジしてみます。
で、どこに保管しておきましょうか、糞。
「風通しのいい場所に」なんてことは書かれてないんですが。
日の当たるところに放置した採取糞と冷蔵保存された採取糞は、やっぱ微妙に違うんですかね…。あ、だからって冷蔵庫に入れたりはしませんが。人目につかないようなところに、なんてことになると、イザってときに「どこに置いた？」って絶対なりそな気もするし。
うーん、さしあたり洗面台の横にでも立てかけておきますか…（汚）。
2月10日
「おまへもトシなんだし、基礎化粧品とか使った方がいいんぢゃないか？」とかっちゃん＠旦那に言われて手に入れた「さっぱりタイプ」の化粧水は、つけた後「さっぱり」どころか「パリパリ」感が味わえます。
ニッと笑うと、顔面にクレバス帯が。
何度練習しても、相変らず「マンギョンボンゴー」って３回続けて言えないのは、口の周りがこの化粧水で突っ張ってるからですかね…。
Ｔゾーンとかは脂っぽいと思ってたんですが。
だから「さっぱりタイプ」を選んだんですが。
顔全体にそいつを塗ると、口の周りなんか粉吹いちゃうんですよ。
お肌に合わないときは使用するなとか書いてありますが、残った液体は買い取ってくれるんでしょうか。
化粧水とか乳液とかさ、「さっぱり」とか「しっとり」とかタイプ別に売られてるぢゃないですか。部位に応じて使い分けろっつーことなんですか。「鼻の頭とおでこはこっちを使って、口の周りはあっちを使って、頬はコレを使え」っつーことで、全種類を買わせるつもりなんですかね。
化粧品会社の作戦にまんまとはまって、結局「しっとりタイプ」を買っちゃいましたよ。キェーィ！
とかいいつつ、「さっぱりタイプ」使い切ってないからまだ開封もされてないんですが。駄目ぢゃん（汗
素顔を見たことがない知人に言わせると、「化粧の乗りのいいハリのある肌を保ちたいなら、それくらい当たり前」なんだそーで。基礎化粧品の大切さとか選び方を熱弁してくれますよありがたや～。
えと、化粧自体殆どしないんですが…わたくし。コンシーラ、それ何？コンジロームとかコンドームの親戚？なんて言ったら殴られちゃいますかね。
「それより、浴用石鹸で顔洗うの、やめれば？」
いやね、洗顔石鹸とかほらチューブに入ったやつ、キャップ外したりするのが面倒でさ、ついつい…モゴモゴ。
2月12日
砂浜に寝そべるトドのような中年女性。
彼女が持参した特大魔法瓶を、海パン一丁の少年が取り上げ、ふざけ半分で中身を海に捨てた後、海水を注いでトドに向かって投げつけた。それに怒ったトドは、少年を羽交い絞めにし、バックから取り出した漏斗を少年の口に突き刺し、彼が汲んだ特大魔法瓶の海水を流し込んだ。
特大魔法瓶は、魔法な瓶だけあって、無限に海水が流れ出てくる。
少年の身体は無理やり飲まされた海水で大きく大きく膨らんでいく。腹も、顔も、手足も。皮が伸びていく痛さに少年の顔が歪む。
そして、気づくと少年はトドよりも一回り大きなトドになっていた。
「んがぐぐっ、腹痛い、腹痛い…」
下半身正座状態のうつ伏せ寝で己の腹を揉みしだきながら見ちゃいましたよ、こんな夢。生理痛だからでしょうか。腹痛だけぢゃなく、今朝は首と腰と膝まで痛めるヲマケつき。もぅやだぁー。
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わたくしの母親は、亡き祖父が作った漁船のロープを取り扱う会社に今でも手伝いに行っております。仕事の内容は詳しく分からないんですが、多分経理、きっと経理。
そんな母親の、仕事中に襲ってきた睡魔を倒すためのアイテムが電話なわけで。つっても、このアイテム、受話器を取ってくれる相手がいないと何の効果も発揮しないんですが。
まぁ、勤続年数に比例してストックも増えるようで。
「あ、もしもし。そいえばさ、かっちゃんの携帯の番号って何番？」
えっと、わたくしとの会話に刺激が足りず、睡魔を倒せないっつーことでしょうか。ついに娘婿にまで手を伸ばしましたよ。いや、いいんですが。つか、娘としてはかなり微笑ましいことなんですが…。娘に内緒で母親が婿とそっとお喋りタイモなんて、グフッ。
「電話しても、あいつ、会社にいるときは対応、すんげーそっけないよ。会話弾まないしね」
「まぁ、仕事中はねぇ。そりゃしょーがないやろ」
「いや、別に昼休みだってそんなもんよ。つか、普段から『はぁ』とか『ふん』とか、そんな感じの受け答えだからさ。だから、何か尋ねたいときは前もって答えを４つくらい用意しておいたほうがいいよ。4択問題形式とかでさ」
「……」
「で、最後には必ず『ファウナルアンサ～？』って言ってやってね」
「なんぢゃそりゃ…」
今ごろ、わたくしに内緒でムフフな一時を過ごしているのでしょうか、かっちゃん＠旦那。
2月14日
「ネガティブぢゃなきゃね～」「おれ、既に根が恥部！」
呑んでいるときに、こんなくだらないギャグを思いついて「これって最高、わたくし天才！」などと自画自賛してたんですが、酔いが覚めて思い返すとあまりにもくだらなすぎて自己嫌悪ですパフ～ン…。
今日はバレンタインデーなんだそうで…。
その昔、高校で教鞭を執っていた父が、女子生徒に貰った義理チョコを大量に持って帰っておりました。その中でも、一番豪華そうに見えるチョコをこっそりパチって、当時付き合っていた彼氏に「一日遅れでめんごめんご～」と言いつつ渡したのは、このわたしです。
そういえば、ここ数年、義理チョコさえ買ってないっ！
てなわけで、チョコの相場もわかりません。
別に買うつもりがないので、いいんですが。
バレンタインデーに関して、別段思い入れも思い出もないので、書くこともなかったり（哀。
普段は便秘糞に悩まされるわたくしが、今日は朝から既に２本の立派な一本糞を建造しちゃったのは、バレンタインデーと何か関係があるのでしょうかね…テヘ（ない）。
あ"っ！ 17日の健康診断に向けて、どーして採糞しなかったんだろ…ガックシ。
2月17日
今朝の朝飯は白い液体＠バリウムでしたヨ。
しかも、おかわりまでしちゃいましたテヘ。遠慮するのに、飲め飲めと勧められるもんですから…もぅ飲めません、いらないってば、欲しくないんだよーゲフッ。
人間ドックです。
上から下から、右から左から、中から外からと身体をいぢくりまわされ、精魂尽き果ててしまいましたよゲンナリ～。
いろんな検査が終わった後の問診。
髭面の医者がモニタに写るレントゲン写真を見て、
「あ～っ」
何、何、なんなのよ。
「胃袋…」
え？それが胃袋なんですか？
モニタに映し出された写真は胃薬のCMで見かけるストマックの形とは違って、かなり歪。つか、括れがあちこちにあって、かなりグラマラスなんですが…。
どうも、撮影中にゲップ連発したのがいけなかった模様。胃袋が悶絶してました。
「貴方の胃袋…、普通の人より…」
「えっ？ 普通の人より何なんすかドキドキ？」
「…デカいですね」
なんだよ、それ。
ええと、他にもいろいろとあるんですが、なんせね、犯された後なんで気力がないんですよ。てなわけで、詳細はおいおい。
2月18日
いろいろある検査の中で、一番ヤなのっつったら、やっぱ婦人科の検査ですよ。待合室（とゆーか廊下なんだけど）も、異様に静まり返ってるし。
扉を開けて中に入ると、肘掛の場所をつけ間違ったようなけったいな椅子。
「パンツ脱いで、ホラそこの籠に入れたら、足広げて座って」などと仏頂面した看護婦に言われてさ。ちくしょー、なんで年下の小娘にタメ口で指示されなきゃいけないのさと、中指が立ちそうになるのをグっとこらえる。
よくさ、お年を召した患者さんを幼児扱いしているナースを見かけるけど、こいつもきっとその部類。「人生の先輩に向かって、何っちゅー口の利き方ぢゃ、おのれっ！」などと攻撃しようものなら、点滴に唾とか入れそうだし。
あ、そか。そーゆー身の危険を感じるから年配の患者さんはキレたりしないのか…納得（汗。
そんなことは、さておき、わたくしの婦人科検査。
身体は臍のあたりからカーテンで切断（違）されて、下半身は医者の元へ。医者の手元がどうなってんのか、医者の顔がにやけてるのかどうか、そゆことが全くわからないのは、かなり不安ですよ。もぅ、想像しまくり。
いきなり金属的な冷たい感触を感じたと思ったら鈍痛がっ。
多分クスコ。きっとクスコ。グリグリグリ～
「ひぃぃぃぃぃぃぃぃーーーーーーーっ！もぅぅぅぅ～やっやっ□※∑∋∝θ～（横山弁護士風）」
これが痛いの何の。叫んぢゃいましたよマジで。梅毒でもいいです、淋病とかでもいいです、この際そゆことにしといてくださいとか言いそうになるくらい。
ヨロヨロとパンツ履いて下腹部を押さえながら外に出ると、廊下で待っていた婦女子たちにジロジロ見られちゃいましたよ。雄叫びが煩かったからですか？わたくしの前に検査をうけたおばちゃんの、検査室から出てきたときのにこやかな姿とあまりにも違っているからですか？
キェ～ィ！
わたくしたち夫婦が世話になったのは、年がら年中人間ドックばかりをやっている医療センタだったんですが、一応、ここに常駐してる医者もちゃんとした国家資格をもつ医者なんですよね、よくは知らんが。
でもさ、急患なんかが運ばれてくるわけぢゃないし、同じ検査をベルトコンベア式にやってくだけ。
「人を助ける為に医者になるゾ！フンガー」と闘志を抱いて医者になった方には、ヤリ甲斐ない仕事のように感じるんですがねぇ。まぁ、検査してもらってるわたくしがいうのもナンですが…。でも総合病院なんかにいるお医者様とは、なーんかやっぱ違う雰囲気なんですよ。どーゆー経緯で、こういったセンタで働くようになったんでしょう、この先生たちは…。
これって、もしかして会社でいう窓際？
皆様にはどうでもいいことでしょうが、わたくし、身長が３センチも伸びておりましたガハハ。未だ成長期。これで人様に威張って「１５０センチ以上アルヨ」といえます。だからもぅ、チビってゆーなチビって＞かっちゃん＠旦那
2月19日
検査前に提出する問診表の「1週間のうち休みは何日ありますか？」という項目に、見ようによっては「１」とも取れる「７」の字を書き込んだわたくしは、やっぱり気が小さいですかね。
人間ドックから既に2日が経過しているというのに、まだまだ白いうんこを出産しているんですが、特大（涙）胃袋に流し込んだ大量バリウムを出し切るまでには、あと何日かかるんでしょうか…。
あの日、検査は3時間程度で終了し、医者の面談を予約すると「2時15分にまた来なさい」といわれました。センタから渡されたお食事券を手にして、同ビル内のレストラーンでもりもり飯を詰め込んで時計を見るとまだ午後1時前。
「うわっつ、まだ1時間以上あるよ、どやって時間潰すアルカ？」
普段、街なんかに出たことがない専業主婦りえぴさん。
「ＣＤショップいってＣＤ買うべ！」と、かっちゃん＠旦那に提案。
道中、時折他人のフリをしたのは、わたくしが人目も憚らずかなり大きな声で婦人科検査の辛さをジェスチャー付きで訴えたからですか、かっちゃん？（汗
「この道の先に目的地が…」
あるハズだったんですが、胃の検査後に飲まされた下剤が早くも効いてきた夫婦。
「う、うんこ」
商店街で野糞をするわけにもいかず、デパートへ入りトイレへ駆け込む旦那。
その間、わたくしは化粧品売り場の臭いで悶絶しそうになりながらも、人間の限界に挑戦しておりました。
「おまた～」
「あぁぁぁ、やっぱ駄目だ。噴射しそう…」
どうも、我慢強くなかった模様。今度はわたくしに尿意と便意が。
結局ね、この繰り返しで目的地には辿り着けなかったんですよ＠ＣＤ屋。
道々、しっこしてうんこしてうんこしてしっこして。あれ～っ、おかしぃなぁ～、もぅ病院に戻る時間だよ～テヘヘ。
まるで犬の散歩ですね。各店の厠でマーキングしただけのただの散歩で終わってしまいましたよガックシ。
そんな訳で、ハイビゾンプラズマＷｏｏｏのＣＭソングで気になっていたＴＯＫＵのＣＤは未だに手に入れることができず…。そいえば、ＴＯＫＵの顔が五十嵐一世（知らんか？）とダブるのはわたくしだけですかね。まぁ、どーでもいいんだけど。
2月24日
姓名判断、ココでやってみました。
結果は「吉凶隣り合わせの数運。若いうちは順調だが、中年以後落ち目になりやすい。女性は結婚以外の愛情生活が多彩」だそーです。
人生綱渡りっつーことですか？
若い頃、順調だったような気はしないんですが…。それなのに既にもぅ、落ち目ってどうなのよ。
結婚以外の愛情生活が多彩ってのも、何さ。
胸躍る素敵な男性に巡り合うことも、今となっては殆どないんですが…。
つか、今日も雪降ってて引き篭もってるし。
はっ、さっき来た害虫駆除会社の回し者が多彩の一部？ 通風孔の部分にこの細かい網目状のプレートをはめ込めば、羽蟻が床下に住み着いたりしませんよ、だから買え！買うんだ！と居座ったにーちゃん。
玄関開けたら、ものつんごく寒かったので、「ちょっと待ってくだちぃ」と扉を閉め、その後はインターホンで無愛想に相手してしまったんですが…。
そこに愛はあるのか？
ねーな。
ついでに金もない。
つか、そもそも「多彩な愛情生活」とゆー言葉で、多くの男との情事を想像してしまったわたくしは病んでますかね。
まぁ、引き篭もりっぱなしで多くの情事（既に歪んだ解釈）を求めるのもおかしな話ですが。
今宵は、わたくしより心を病んだ人＠ヂャイケルマクソン（誤字）の番組でも見て、自分はマシだと慰めてみようそうしよう。
2月25日
自分を慰めようとして見た番組だったんですが、あのアンテークショップでの買い物の仕方を拝見すると、1円でも安い食材に飛びつくわたくしとはえらい違いだとため息つくしかなかったです。値札くらい、見ろよコンチクショウ！ あ、もちろん不思議おやぢ＠マイコーのことなんですが。
それにしても、どうして金持ちって壷が好きなんですかね。
押入れに押し込む代わりに、幼児をあの壷に投げ入れて折檻しちゃうつもりなんでしょうか。
「少年の無垢な目がボクチンのインスピレーションを高めてくれるんだにょ～」とかほざいてましたが、あの隣に座った少年の目、物欲ランランのように感じたのは下心満載のわたくしだけですかそうですか。
あぁ、不思議おやぢ。
まぁ、金が溢れるほどあるんだから、何を買おうが何度整形を施そうが自由です。好きなだけヤっちゃってくださいよ。ピーターパンなどとケチなこといわず、ピノキオ並に＠鼻。
でもさ、ありゃどーみたって失敗でしょ。
今の世の中、プチ整形とかで少なからず元よりは皆奇麗になってるっつーのに。
言ってやれよ整形外科医、本当のことを正直に。
「し、し、失敗しました」って。
「あぁ、キモい仕上がり」って。
マダムタッソー蝋人形館だっけ？
ベッカムが左眼瞼を怪我したら、それと同じようにベッカム蝋人形にも傷をつけて本物そっくりにしているところって。
その人形館にあるマイコーも、何度も整形を施されてるわけですよね、きっと。でも、こっちの修正は、ちょっと顔に傷をつけちゃうとかその程度ぢゃなくて、土台までいぢくんなきゃいけないから大変なわけだ…。
ご苦労なこってす、蝋職人様。
多分、蝋マイコーと本物マイコーの首を挿げ替えても観光客は気づかない…よ。
2月26日 その１
宮城県内で暴力団員が銃殺されるとゆー事件がおきました。いたんですね、こんなさぶーい東北にも。
昔から思ってたんですが、暴力団員って職業欄には「暴力団員」って書くんでしょうか。遠まわしに「団体職員」とか書いてたりして…。「暴力団員」のつもりが「暮刀国員」（意味不明）と書き損じるやつはいそうだけど。
わたくし個人的には、こーゆー輩は全裸で手足を縛り、公開３リットルの牛乳浣腸（身体に優しい）の刑に処しちゃっていいと思ってます。見たかないけど…。だって暴力団ですよ。
「昨日、隣に引っ越してきました、よろしく」
ボコッ（あ、そう）！
「な、な、何するんですか、いきなりっ！」
バシッ、ボコッ、ボコッボコッ（こちらこそ、よろしくな）！
暴力でしか意思表示ができないんでしょ、奴らは。
暴力団組長なんかが、対立している組の下っ端なんかに銃殺されたとゆー事件を耳にすると、あぁ平和に一歩近づいちゃったよおかーちゃん！って小躍りしちゃいますね。
暴力団とヤクザの違いがわたくしはよくわかってはいないんですが…同じなの？ そもそも暴力団ってゆー名称がいけません。宝塚歌劇団だって、宝塚過激団とゆー名前だったら、警察にマークされまくりだろうし。
この際変えましょう、呼び名。
暴力団改め、雑魚団とかに。山○組とかは、流行の喜び組とか、どーよ。
まぁ呼び名を変えたところで、やってることが変わんなきゃ世の中平和にはならないんですが…。
うーむ、その内ポケットに入れてるやつ、水鉄砲に変えろ。
ジュデーホスターが胸より腹が出ていた頃に出演している映画で「ダウンタウン物語」ってのがあるの、ご存知ですか？ ムービーというより学芸会といったノリのギャング映画なんですが…。子供しか出演してないギャング映画。
こいつらギャング団が乗ってる車が、三輪車に毛が生えたよーな足漕ぎ式なんですよ。ほら、子供だから。当然、子供警察官の乗るパトカーも足漕ぎ式ですがね。故に、カーチェイスといっても、見ているこっちが「頑張れ！」と思わず声援を送りたくなるようなもの。全然チェイスしてないしさ、って…チェイスってどーゆー意味？（汗。
で、ギャング御用達のマシンガンも、銃口から出るのは弾丸ぢゃなくてパイ。顔面にパイを投げつけられたとゆー行為そのものに殺傷力があるとゆーか、そんなことされたら男として終わりとゆーか、人間としてあんたダメね、とゆーレッテルを貼られるとゆーか。要するに死にはしないんですね、相手も。だってパイだし。なーんてピースフルでエコロヂーなんでしょ。
撃たれるの、ヤでしょあんたたち。
真似っこしてみませんか、ダウンタウン物語。
まぁ、銃はそう簡単に手には入らないけど、パイなら一般市民も入手は簡単。おばちゃん、頑張って建造しちゃうもんにぃ～。
そうなると全国民が敵だぞ、そこのカス。
とかいいつつも、町内清掃とか休まず参加している暴力団員とかだったら、個人的にちょっと許しちゃうかもだけど。
2月26日 その２
冷蔵庫の中におからがあったので、ビール片手に卯の花を建造することに。
いつ誰に貰ったのかも忘れた干ししいたけを水で戻し、鶏肉やら人参やら蒟蒻やら冷蔵庫の掃除を兼ねてありったけのものを投入した後、出し汁をドボドボ。「五右衛門の気持ちになって来い～っ！」と佐藤さんやミリンちゃんも鍋の中にぶち込む。
「薄口醤油クン、皆が煮えたかどうかチェキラしてこいっ！」と鍋に注いだ後で気づきました。
「こいつ、何かくせぇ…ヲエツプ」
薄口醤油クンから中国四千年の歴史の香りがするんですよ。
えーと、紹興酒。とゆーか、青酒に近い臭い。もぅ、香りだけでトリップしそうな感じ。
賞味期限「２０００．１１．０６」とゆー記載がありました。
こーゆー場合、どーするよ。
もぅさ、あとは炒り煮しちゃうだけとゆー、この最後の段階で…。食材（とゆーかゴミ寸前の食い物）は殆ど使いきっちゃったしさ。
捨てるんですかね、裕福な方はやっぱし。
「えーと、では多数決を取りましょう、そうしましょう」
「鍋に入っているその腐れ卯の花で三角コーナーを溢れさせ、ついでに排水溝まで詰まらせちゃいたい人ぉぉぉ～」
シーン。
「勿体無いから、旦那に食べさせちゃえ！ってゆー人ぉぉ～」
「はーい、はいはいはいっ！」（挙手一人＠わたくし）
決定しました。
他の食材だって既にグッタリしてましたからね…賞味期限自体見なかったことにします。
2月28日
アカギレが酷くて、指先がものつんごく痛いです。お陰で鼻糞ほぢれません。
ちょっと前に我が家の車が「リコールぢゃ」と言われ、修理に持っていったばかりなのに、今度は洗濯機もらしいです＠リコール。
思えば、我が家の家電製品って殆どが正常に機能しておりませぬ。
アイロンは常に唸り声を上げて、我が家の愛犬よろしく顔面から熱い鼻汁噴射させまくってくれるし。掃除機も腹の調子がよろしくないらしく、吸い込んだばかりのゴミをケツから撒布しまくってます。やっとＴＶは新調したけど、それまで使っていたやつは、主電源を切ってないといきなり画面が表示されたり、見ている途中で音量が上がったり下がったり。
洗濯機同様、リコールがあったのを見落としただけなのかね。
いや、そんなはずもなく…。
たいていの物が、買って保障期間を過ぎたあたりでドカンですよ。
ポルターガイストでしょうか。そいえば部屋も散らかってるし。
炊飯器だって、「早炊きスイッチ」押したら炊き上がるまで脳内細胞が破壊されそうなキーキー音出し続けてます。
愛犬サラがいきなりドラ鳴らすのは、この音で頭おかしくなったせいでしょうか。
愚犬ＢＪが紅珍出しっぱなしなのは、このノイズが宇宙からの交信を妨害して紅珍アンテナでちゃんとキャッチできないからでしょうか。
わたくしがアホなのも、この音のせいですか？
リコール製品のせいで、おかしくなっちゃった生き物のリコールは、どこにお願いしたらよいのでしょう…。