■ 2月の戯言 ■
2月1日
数年前から、正月のときに
可愛げのない姪っ子に渡すお年玉は、お徳用の折り紙で折ったポチ袋にしております。これは、妻の手先が器用だから（そうでもない）それを自慢するっつーのもありますが、渡したその場でおもむろに中身を取り出し「１万円ぢゃなーいっ！5000円しかくれないの？ かっちゃんが独身の時はアタシが小学生なのに5000円入ってたよ」などとほざくような女に、わざわざ金を出してポチ袋を買うのが癪だからです。このお徳用折り紙、１００枚以上あるから１００年は持つヨ！ しかも、縁起のいい色（朱や白）は早めに使い切っちゃうから、５０年後以降は受け取る姪っ子の年齢も考えたシック
で遺影写真を入れたくなるような色合い（灰色、黒）になるんだヨ。実際のところは、あと４，５年で姪っ子へのお年玉制度は打ち切りなんですけど…。
過去３年間同じ折り方をしたポチ袋に入れ続けたので、来年くらいはちょっと違ったヤツにしたいなぁと（気ぃ早すぎ）ネットで折り紙サイトを探しておりましたら、どひゃー！っとゆーようなこんなページを発見してしまいました。
ポチ袋だなんて、チンケなモン折っとる場合ぢゃないですよ。
妻もバイキング夏目や夏目幽霊やレインボーマン夏目を野口秀夫でも作ってみたーいっ！（福沢諭吉に無数の折り目をつける勇気はないらしい）
これだけ見た目がハデなら、来年の
妻より小遣いところがムカつく姪っ子へのお年玉は、レインボーマン野口一体でも許されるんぢゃないか？（千円）折り方がいまいちよくわからないけど、そこは妻のオリヂナリテーを全面に押し出し…。
って珍しくヤル気になったとゆーのに、財布の中にはお札が一枚も入ってませんでしたダッセー。
新聞紙をお札大に切って練習すりゃいいんダ！とゆー名案は浮かんだものの、札そのものがないので大きさが分からないとゆー体たらく。
ええと、来年はポチ袋をお札で作ってみたいと思います。勿論、中身はナシで。
2月2日
｢健康診断の申し込み、しといたから。来月の頭あたりでいいよナ」と夫。
うわっ、もぅそんな時期なのかー。運動不足と食いすぎで日に日にふくよかになっていくこの身体。体重計に乗んなきゃいけないなんて、死刑執行されるのとかわんねーよぅ。あぁ、少しは痩せなきゃ痩せなきゃ…と呟きながら、大量に作った八宝菜を丼飯にぶっかけて２杯もお代わりしてしまった妻。
その後も、いやだいやだと愚痴りながらソファーに大股を広げて座り、すきっ歯の間に詰まった肉の破片と筍をチュパチュパ吸っていると咳き込んでしまった。呼吸が苦しくなってきたのは、小玉スイカ並に膨れた下っ腹がパツンパツンのジーンズで圧迫されているから。ジーンズのボタンを全て外し、安堵の溜息をつくと、パンツのゴムとジーンズの皺跡がクッキリついた醜い腹を爪を立てて思い切り掻きむしる。
とそのとき…
「欲しいだけの金を与える。その代わり汝の肉を我に与えよ」
とゆーお告げを受けました。
食いすぎの副作用は、幻聴をもたらすんですかーっ！
婦人科検査のほかに頭も調べてもらったほうがいいかも…。
2月4日
節分でしたね、昨日。我が家も時流に則り、とゆーか全国ふと巻き協会（あるのか？）の陰謀にまんまと引っかかり、恵方巻き購入して西南西に向かって食いましたよ。で、ふと巻きごときで、治療中の仮歯がバキっといっちまったんですが…。
ところで、最近の豆まきでは、室内を汚さないよーにっつー理由で、小袋入りの豆なんてのも売られてるんですってね。
我が家には２匹のいやしんぼさんがおりますもので、豆まきはやりませんでした。炒っただけの豆って、なんだか消化によさそくないから。本当のところはどーなの？ やっても問題ナッスングなんですか？ 知ってる方がいたらおせーてください。
しかーし、一年の無病息災を願うためにはトシの数だけ豆を食わねばなりませぬ。
で、妻、閃きましたヨ。ピカーン！
豆に似た形状の物であれば、鬼も区別はつくまいと。
そんなわけで、人間用には炒った大豆（といっても、妻は前歯がガタガタなので、錠剤のように飲み込むだけ。こんなに苦痛を伴う節分は生まれて初めてでございました）。犬用に用意したのはカリカリフード。
ぶんなげるわよーっ！お庭〜外（当たり前）拭くわ〜うち（掃除しろ！）。
お陰で、なんだか部屋の中が臭いです。妻が「名案だ！」と思い行ったコトは、大抵裏目に出る。
関係ないですが、本日の治療で、妻、歯の治療中に２本追加され、合計３本の麻酔注射をぶちこまれました。お陰で鼻の奥のほうまで感覚が麻痺しております。今なら、笑顔で鼻の穴に指突っ込まれて市中引き回しの刑を受けることができます。つか、鼻に穴が開いてる気がしなくて、いつものルンルン鼻糞ほぢりが楽しめないとゆーのが辛いです。
2月7日
オイオイ、これ以上放っておくと、便座に腰掛けてうんこしたら、そのうんこにペットリ付いちゃうぢゃん。ついでに、トイレットペーパーと間違って、コイツで拭いちゃうかもヨ？っつーくらい毛が伸びました、頭の。
そんなわけで、思い切って断髪式を行うことにしました、妻一人で。
切った毛が目に入らぬよう、しっかりと瞑って前髪をジョリジョリ。
えーと、ガタガタな気はしますが別にいいです。
それ以外の長い毛は、適当に左右に分けて、グワシと掴んでは30センチほどジョリジョリジョリ。己のバランス感覚のなさを罵りながらも左右交互に切っていく。けれど、右と左の束が同じ長さになることは1万光年先でもなさそうです。
諦めが早いとゆーのも、妻の自慢できることの一つ。
束ねてしまえば、なんてことないですしね。
で、鏡に映った己の姿をみて、あぁ、誰かに似ているゾと。
そうだ、名前からして賢そうなアノ人ではないですか。
ウォッチ編集長＠ラサール石井。
あとは髭を生やせば完璧です。
2月8日
朝日を誰よりも早く受け留めるために、寝室のカーテンを少しだけ開けて（嘘です。実際はカーテンを勢いよく閉めると、その反動で反対側のカーテンが向こう側に移動するのだけど、だらしないのでそのままの状態を放置してるだけ）床につくのだが、何時間経過しても暗黒の世界が広がったまま。両目をしっかりと見開くも、妻の目の前は闇。ええと、それは単に寝起きのときの格好がうつ伏せってことなんだけど。うーむ、布団の入ったときは確かに仰向けだったはずなのに、目が覚めるとうつ伏せとは…高橋家の摩訶不思議。
うつ伏せ寝で何が一番困るって、前髪が全て天を仰いでしまってるっつーところ。
鏡の前に立ち、勃起した前髪（勃起？）を濡らして強引に寝かせてみる。
まぁ、これで何とかなるべ。
階下に下りると、２匹の朝の散歩を済ませ、飯を食わせ、ついでに自分にも餌を与え終わった夫（偉！）がゴミの袋を持って会社へ出かけるところだった。
妻の顔を見て、一言。
「おぉ、髪の毛短くなっとる」
ちょっと待て。妻の頭部の変化に今頃気づいたとゆーのか？
「昨日切りにいったの？」
そう聞きながらも首を傾げる。
いやいや、自分でやったのだよ。半日かけて。
「だよなー。ガタガタだもんなー。酷すぎるもんなー」
うっさい。
「バンバンババババババババ〜ン♪」
はて、妻の顔を見て突然狂ってしまったのか夫よ。
「ムッシュみたいだ」
あぁ、なるへそ、かまやつひろしか。個人的にはラサール石井狙いだったのに。
バンバンババババババババ〜ン♪
数時間後、頭髪を後ろで一つに束ね、腕まくりをすると、庭箒を手に持ち玄関前のデッキを鼻歌まじりで掃除する妻。
バンバンババババババババ〜ン♪（そこしかしらない）
通りかかった友人Sさんに声をかけられる。
「あら〜、髪の毛切ったのね」
えへへ、散髪代をケチって自分でやっちゃいましたヨ（ちょい自信ありげ）。
「アノ人みたい…ええと、何だっけ」
ラサール？それともムッシュ？
「えーっと、そうそう、綾小路きみまろ」
どいつもこいつも、おっさんやん。
2月9日
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注）お子様には刺激的過ぎるセクシー（？）画像があるです。 |
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と思いきや、腹の部分だけがクッキリと普通色。なんぢゃこりゃー！ |
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でも、なんだかコレって、チャンピオンベルトのよーでわないかっ。 |
2月10日
鼻水が止まらないのです。腹の調子もピーヒャララ。風邪ひいたんかもしれません。そんなわけで体温を測ってみました。
体温計に表示される数字は、いつまでたっても「L」（測定不能）。
ここ10年くらい、食生活や生活習慣の乱れなんかで低体温の人が増えておる、なんつー話を聞いたけれど、もしや妻も？ 低体温だと基礎代謝が低下して、脂肪が燃焼しにくくなって太るらしいけど、そうか、このデブ現象は全て低体温が原因だったのかーっ！ いや、低体温っつーより、測定不能なんぢゃん。体温ねーってことか？ っつーことは、妻は既に死んでいるのか？ くぅ、そりゃ気づかなかったヨ。
因みに、測ってみたのは足の指の股。だってさー、何枚も重ね着してるのに襟ぐりから腋の下に体温計突っ込むの、めんどっちかったんだもーん。ついでに手の指の股も同じように測ってみたら、ココも「L」表示。末端冷え性なんですネ。
調子に乗って、いろんな部位で測定してみました。
肘の内側（挟んだ状態で）35.7度。
鼻の穴、測定不能。体温計の先っちょが鼻水でヌルヌルのジュルジュルになった。
耳の穴、36.7度（意外と高め）。
口内、36.9度（耳糞やら鼻水やらついてたのか、ちょっと苦いようなしょっぱいような如何ともしがたい味が）。
尻の穴は、ちょい下痢気味なので流石に躊躇。
膝の内側（挟んだ状態で）35.2度。
ジーンズのボタンを外し腹巻をまくりあげ、椅子に腰掛けたまま腋下専用体温計を臍に突き刺したところでなんだか虚しくなってきました。36.3度とゆーオチにもならない中途半端な結果にも、なんだか泣けてきます。
微熱があるからでしょうか…（とっとと腋下で測れって）。
2月14日
彼の首に両手をを回して引き寄せ、顎髭に頬を摺り寄せる。思い切り息を吸い込むと、彼の匂いの粒子が全身に広がっていく。多分これは、ドラッグをやったときの感覚に似ている（と思う。知らんが）。貴方色に私が染まっていく瞬間、そんな感じ。
少しだけカールした貴方のこの柔らかい胸毛も、昔からフレディー・マーキュリーの胸に埋もれ寝ている空想をしていた私にとっては、夢を叶えてくれる宝の毛。
貴方から私の体を求めることは決してないけれど、こうして抱き合えるだけで私は満足。
やっと巡りあえた私の理想の男。
結婚してなんて言わないわ。遊びでもいいの。私はいいの。
貴方の指に私の指を無理矢理絡める。お願い嫌がらないで。てゆーか、寸足らずで絡めねーっ！ オイ、コラ、バカ！ 女の髪の毛は優しく撫でるんぢゃ！ 食うなっ！ ったく、ムードねぇなぁー。グワッ、眼球舐めやがったなコイツ！ オキュロリンクタスかっ？ 口腔ヘルペスが目に感染したらどーすんだヨ！
なんてことを、愚犬相手に毎日やってる妻。
夫だって妻が見ていないときに、こっそり同じようなことをやってるハズ。
お陰で高橋夫婦は、肌を触れ合うことがなくても安泰です。
2月15日
犬占いなんつーモノを見つけてしまったので、とりあえず占ってみた。
「貴方の運命の男性」でも「今日の貴方の運勢」でも「あなたの基本性格」でも、なぜか妻は犬でゆーと「土佐犬」。そういや、朝起きてから顔洗ってないし、ちょっとイラストの土佐犬顔っぽいかも、なんてことは置いといて。
今日の運勢「並木道を散歩して風を感じてみましょう。カサつきがちなあなたの心も風通しがよくなって、穏やかな気持ちになれるはず。帰ったら目玉焼きを焼いてみて。キレイなお月様型ができたら大成功。下がり気味だった運気も徐々に上がっていくでしょう」。
カサついてるのは心だけぢゃないです。でも、散歩圏内に畦道はあっても並木道なんてありません。
こんな場合、どうすれば？
犬の散歩から帰ってきました。
目玉焼きを焼こうとしたら、冷蔵庫の中には卵が一つも入ってません。
こんな場合、どうすれば？
運気は下がる一方ですね。上等ぢゃねーか、かかってこい。
ついでにセントバーナード夫との相性は２０％。
かに座でO型で北海道出身の一人っ子の男性と再婚を考えてます。
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本棚の整理をしていたら、懐かしき学生時代のアルバムを見つけてしまい、片付けそっちのけでしばし見入る妻。
多分修学旅行のときの写真だよな、これ。で、どこに行ったんだっけ。コイツらと枕投げした記憶もないし…。隣のクラスの女子Aが、ジャージの上にガードル履いてたのを男子集団に晒されたのは中学の修学旅行だったんだっけ、それとも高校だったんだっけ…。
写真を捲りながら、当時の薄い記憶を思い起こそうと必死になる妻。
パラパラと捲っていくと、公園らしき場所で撮られた集合写真が一枚ハラリと落ちた。
拾い上げて見てみると、一人の男子だけが油性のマジックで黒く塗りつぶされている。
真っ黒い顔と手。
ギャー！
誰だったんだっけ。
そうそう、コイツ…S男。すげー気持ち悪かったのな。鼻の下が異様に長くてさ。太さ２センチはありそうな一本眉毛の、僅か１センチ上がもぅ頭髪だったし。んで、確か額のど真ん中には三日月禿、後頭部には星屑禿もあった。指毛も「筆！」とか言われるくらいモッサリ生えてたよなー。いつも口の両端に白い泡を噴いてて、喋るたびに食べかす混じりの唾飛ばしてたっけ。授業中、うんこ漏らしたのもコイツだ。ぐわー、思い出しちゃったよ鮮明に。
男の存在を否定して、黒塗り行為とゆー暴挙に出た１０代の頃の自分。
その効果は全くなかったようだ。
2月16日
多分、夫以外の誰とも言葉を交わすことなく暗い一日を送るんだろうなぁ〜と思っていたらアナタ！ 愚犬の散歩に出かけると、通りには雪かきをしている人たちがわんさかいて、思いのほか生身の会話が楽しめたのでありました。
犬を飼っていてよかったと思う瞬間であります。
その雪かきしている人たち一人一人に近寄り、得意の尻振りダンスで喝采を浴びると、調子コイて雪かき人たちの股間に頭突きをかます愚犬。
エロ犬を飼うって、ちょっと恥ずかしいと思う瞬間であります。犬好きと思われる初老の男性に声をかけてもらいました。
中腰になって愚犬の目線に合わせようとしてくださる。
あぁ、ありがたや。
と、思ったら、その男性、膝下まである長靴が邪魔だったのか、滑ってその場で尻餅をおつきになりました。
あちゃー、すんません。って、なんで妻が謝らなきゃいけないんだ？
雪の上に手をつき、上半身を起こそうとすると、まだそこに寝ていやがれー！とでもいうのか、愚犬、男性の上半身に激突しそうに。
あちゃー、すんません。今度は本気で謝りますヨ。いや、リードをしっかり握りしめていたので寸でのところで愚犬の暴挙は阻止できたんですけど。
男性、ずーっとニコニコと笑ってらっしゃいました。ええ人やー。
でも、ズボンのチャック全開でした。潔すぎ！ 両足開いて立ち上がろうとするたびに（滑るので何度か尻餅をついてました）、ファスナー部分がパカパカと開き、らくだ色のモモヒキが見え隠れ。
あちゃー、ありがとうございますありがとうございます。って、なんでじーさんのパンチラに礼を？
サブリミナル効果を狙うのなら、せめてモモヒキの色くらいは派手にしていただかないと…。
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朝起きてカーテン開けたら粉砂糖みたいな雪がハラハラ降ってて、あぁこんな雪景色を超甘党の人が見たら地球を丸ごと食ってやりたい！なんて思うのかなぁと腹を掻きつつ身支度して、朝飯を食おうと階下に下りてきたときには既に粉雪がドカ雪に変わってました。
玄関開けて耳澄ますと、「シャー！」って音立ててるんですよ。シャー！って。爬虫類みたいに…雪のくせに。
喧嘩売ってるんですか。雪め。
こんな現実を目の当たりにしてしまったとき、今日行おうと思っていた全ての予定をキャンセルして完璧な引きこもり主婦になることを決めました（弱。
本日、現時点までで妻がお話したのは、フリーダイヤルでかけた灯油販売店だけです（起きたら、夫は既にいませんでした）。
しかも、相手は機械音（お話とはいえない？）。
機械音相手に「はいはい、まいどー」「あのー」「ちゅーことで」「よろしくー」などと愛想笑いを浮かべ、時折頭を下げたりしましたが、これは老いとかおばちゃん化現象とは断じて関係ありませんから。
2月17日
目糞、鼻糞、耳糞、口糞などと穴とゆー穴に溜まったものは糞扱いされるのに、どーして臍の穴だけはゴマなどと特別扱いをされるんでしょう。ゴマなんて栄養タップリの食い物ですよ。穴に溜まった同じカスのくせに。しかも鼻糞とは比べ物にならないほど、糞らしく臭いくせに。臍糞でいーぢゃないですかっ！
なんてことを考えながら風呂上りに臍をグリグリやってたら、薄皮剥けて真っ赤になって仕舞いにはじんわりと血まで滲んできました。
今朝は立て続けに３度も脱糞。
もしや臍のゴマ採取には便意を促す作用でもあるのでわないか。糞ではなくゴマ扱いされているのに。いや、むしろ、そーゆー効果があるからこそセサミンパワー満載のゴマと同列に扱われているのかもしれないゾ。と閃き「臍のゴマ」「便意」で検索してみると一つも引っかかりませんでした。ガックシ。
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口の周りには歯磨き後の白い粉もついてないし、治療中、尿意もないし、今日の妻は完璧。
小さな紙の前掛けを首にぶら下げ、大口を開けたまま横たわる。そして「今までの頻尿女のアタシとは違うわヨ！」とでも言いたげに、じーっと歯科医の目を睨み続ける。
目が合ってしまった。
「痛いんですか？」
歯科医は尋ねた。
小刻みに頭を横に振る。痛くないよ、全然。
ジトーッ。それでも妻は歯科医のレンズの奥にある黒目から目を離さない。
治療の手を休めた歯科医の目線が、ちょっと動いた。
え？ そっち？
妻、ちょっとだけ上体を起こして、歯科医の視線を追う。
ギャー！
ナニ見てんのよーっ！
ジーンズのファスナーが全開でした。昨日のじーさんと同じ状態。もっと悪いのは、上半身をちょっと起こしたお陰で腹の肉が盛り上がり、ファスナーパックリ。肉モッコリ。伸びきって変形した花柄パンツまで披露しとりますがなーっ。
妻、ヤルときゃヤル女です。
2月18日
THE YELLOW MONKEYのボーカル吉井和哉の声って、結構好きかもー。あの歌い方も好感持てるー。
とかいいながら、こないだTVでチラリと見かけたカリスマAV男優加藤鷹と、彼が同一人物だと思い込んでました。ふーん、最近イエモンってTVで見かけなくなったけど、稼ぎに困ってとうとう名前変えて副業始めちゃったのか、なんて勝手に解釈してました。うわっ、妻に内緒でこんなヤらしいコト恥ずかしげも無く公表しちゃった吉井クンなんて、もぅ嫌い嫌い大嫌いプンプン！なんて加藤鷹のAVなんか見たこともないくせに腹を立ててました。そんな昨日までの自分に鉄拳を下します。ごめんなさい。ほんとごめんなさい。
なんで分かったかとゆーと、加藤鷹のオフィシャルサイトをたまたま覗いてしまったから。
このサイトで、加藤鷹が夫と同じとーほく出身（向こうは秋田のなまはげ、夫は笹カマ）で、しかも夫と同い年の同じ月生まれとゆーのを知る。うっそ〜ん。
頬のコケ方と肌の薄汚れ具合と皺の寄り方は、指の動かしすぎから来るんでしょうか、それともエキスの出しすぎ？
フケてますよね。疲れが出てますよね。トップ画面で表示される寝顔なんて、殺意さえこみ上げてきますよね。そのまま一生寝てろ、二度と目を覚ますな、って。
それに比べると、夫なんて若いよなぁと。
皺なんて顔にないし（パンパン）。
健康的な黒さだし（地黒）。
ツヤツヤだし（脂性）。
あぁ、妻は満足。
なんてほんのり幸せを噛みしめつつ床に就くと、風呂上りフルチンで寝室に入ってきた夫の、数年ぶりにナマで見てしまった股間のブツに、こっちが「一生寝たままかも、二度と目を覚ませないカモ」状態になりそうでした。
2月21日
我が家が現在の場所に引っ越してきて以来、ずーっと気になっている看板がありまして。
一日の営業がたったの３時間とゆー蕎麦屋の看板の「やまがた次年子」。
ツギネンコって何だよー、と。
店主はロシア人なのか、と。
ロシア人が帰化して次さんになったんぢゃないのか、と。
そんなわけで、６年間の悩みを解決すべく、めん処「ふたば」へ行ってみることに。
ジャーン。
狭い厨房にいたのは、想像していた日本語カタコトのパツキン鼻高ロシアンではなく、日本語カタコト訛り完璧髪の毛黒々で鼻ペッタンコのおばちゃんでした。あらら、ロシアの人ぢゃなくて次（ツギ）さんとこのタダの年子（トシコ）さんってこと？
せっかくロシア語講座で仕入れた
「スコルカストエッ」（なんぼでっか）
「エータ ドーラガッ」（たけーなオイ）
ってのも…
カウンタにデ〜ンと置かれたメニューと、そのメニューに書いてあるどれもリーズナブルすぎる料金。
どっちも使えないしーっ！
で、次年子。
ロシア人ツギネンコさんとゆー当初の考えに×印がつけられ、第二案の次さんちの年子さんとゆー説もエプロンについえていた名札で消え、結局自然薯とゆー字がおばちゃんには書けなかったから、なんとなく発音で「次年子」にしたんだろーの、とゆー決断を勝手に下そうとしたら、なんてことなかったです。
山形の次年子（ジネンゴ）とゆー地名からきただけとか。
悩みは解消されたけど…なんなんだ、この胸に残るモヤモヤ感は。
つーか、雪がワサワサ降る中、スタックしそうになりながらも確かめに行った自分の頭は大丈夫なのか。
2月22日
携帯電話を新しくしようかと思い、近くのボダホンショップへ。爪いじりとおしゃべりに夢中で全くやる気の感じられないアホ店員２人に「ちゃんとせーっ！」と怒鳴りそうになりつつ、並べられた携帯を手にして「はてさてコイツにはどんな機能が搭載されておるのか」とパンフレットを開こうとしたら、その隣にデカデカと書かれた「24歳以下ならオトク！」とゆーポスターを目にして思わず暴れ出しそうになった妻、来月40歳。
「ハ、ハ、ハートは17歳のままデス」
ええ、似顔絵イラストメーカーで頑張って若作りさせて作った顔だって…
↑コレですもん。
当然通用しませんでした。
2月23日
目を閉じてもなかなか寝付けない。そうだ、こーゆーときは羊を数えればいいんダ。
「羊が一匹、羊が二匹〜」
はて、そもそもなんで眠れないときに数えるのは羊なんだ？
英語の発音で、sheep＠羊とsleep＠眠るってのが似ているからだ、ってのを聞いたことがあるけれど…。
こーゆーときにこそ今後の地球環境を考え、絶滅の危機に瀕している希少動物を数えていくべきなんぢゃないのか。「ケープペンギンが一匹〜スナメリが２頭〜」なんつって。あぁ、あと大好きなマナティーも危ないんだよな。そういえばイリオモテヤマネコも絶滅危機動物だっけ？
てなことを考えていると、他にどんな動物がいたのか気になってますます眠れなくなってきた。
結局、布団から抜け出して、本棚のどこかにあるはずの「滅び行く野生動物」「絶滅動物データファイル」「地球 絶滅動物記」を寒さに震えながら探している午前１時。
やっと見つけ出し背中を丸めて見入る妻。
ズルズル〜（洟垂れ）。
やばい。寝なきゃいけなかったのにと、１時間ほどしたところで後ろ髪を引かれつつも再び床につく。
眠れない。
「羊が一匹、羊が二匹〜」
ううむ、眠れない→眠らなきゃ→羊を数えるという構図が条件反射で作られてしまうようだ。悔しいぃーっ！
羊ぢゃなくて山羊だって大差ない気がするのに。
「ヤギが一匹、ヤギが二匹」なんてゴロが悪くて数えにくいべ、とゆーならラクダだっていいぢゃん。
「バカゆーな。快適な眠りを誘うためには、一匹、二匹、この『ヒキ』とゆー音が重要なんぢゃ。ラクダみたいなデカいもんを一匹、二匹と数えるか？ アイツは一頭、二頭と数えるだろうが。『トウ！』なんつー音で眠れると思うかボケ。立ち上がってしまうだろうが。つか、仮面ライダーがジャンプするときの掛け声だろうが。よって却下！」
くそう。そんなことより、羊の数え方ってのは「匹」であってんのか？
大きさで「頭」と「匹」を区別してるっつーなら、蝶はどうすんだよ。
やつらは、確か１頭、２頭で数えられるのが正しいとゆーぢゃないか。
ますます頭が冴えてくる妻、午前３時過ぎ。
「ヤバいよ、ホント、ヤバいよ。これは俗にゆー不眠症ってやつだよ。病気だよ。妻、病んでるーっ！」
そもそも眠れない原因は、３時間以上も昼寝をしてしまったからなんですけどね…。
2月24日
「おかえりなさ〜い。ご飯にする？ お風呂にする？ それともア・タ・シ？」
なんてことを帰宅した夫に猫なで声で尋ねるのが日課とゆー奥様が、どのくらいこの世の中にいらっしゃるのかわかりませんが、我が家の場合、こんなコトを言うと救急車を呼ばれるので言いません。いや、そうでなくて、風呂に入るのは寝る直前とゆーのが決まりなので、飯と風呂を両天秤にかけることはないのであります。
綺麗な体で寝なくちゃネ。
それは、布団の中とは神聖な場であると妻が思っているから（無宗教だけど）。足元から腰にかけて、あのヌクヌクフワフワした空間には、むしろ筋骨隆々としたイケメン神様とか羽の生えた山下智久顔の天使がウヂャウヂャいるくらいの勢いで。
風呂に入って、体の隅々まで入念に洗っているハズの夫。
それなのに…。
それなのにですよ。
１週間、枕カバーを洗わないでいるとドス黒く変色してくるっつーのは、どーゆーことなんでしょう？
アレ？ 枕カバーって毎日洗うのが常識？ うそ〜ん。
妻の枕カバーなんて、１ヶ月洗わなくてもジャスミンの香りですよ。体臭満載でヨレヨレの愛用タオルケットなんて、月日を追うごとに癒しを誘う心地よい香りになってますよ。熟成されたワインみたいに。できることなら一生洗いたくないくらい。つか、前回いつ洗ったのか思い出せないし。いや、別に妻が熟女界のライナスであることをカミングアウトしたかったわけぢゃなくて、夫です、夫。夫の寝具。
寝相の悪い妻がゴロゴロと転がり、夫の枕にたまたま顔面を着地させると、その臭気で毒殺されそうになる夢を見ます。
夫が寝ている右側だけが、掛け布団（首や顎が当たる部分だけ）もシーツもどんより茶色っぽいんです。
汚れはシーツを突き抜けて敷布団にまで達するほどなんです。
１ヶ月以上放置しておくと、敷布団にはくっきり人型がついちゃうんぢゃないでしょうか。まるで、死体はこんな感じで転がっていましたヨ！ってゆー印みたいに。
一体、風呂でどんな洗い方をしてるんだか。
「新陳代謝がいいから、汗をかくんだよ」
そう夫はいうのですが。
汗って無色透明ぢゃなかったっけ？
新陳代謝がいい、とゆーのは、毛穴からうんこ汁とゆーか、BJがよく尻から漏らす肛門腺が滲み出てるとゆーことなのですか？
2月25日
「さて、ガクトでもほぢろっかなー」
「うわー、ガクトがゴッソリ取れたヨ」
「あなたのガクトは乾燥気味？ それともネッチョリ系？」
「ありったけの愛で」のプロモーションビデヲ。水野晴郎の耳の穴の中で体操座りして歌っているガクトを見て以来、耳糞のことをガクトと呼んでいます。
お陰で、なんだかアロマな香りを放つようになった気がします…所詮糞ですけど。
お陰で、輝いて見えます…やっぱりただの耳糞ですけど。
2月26日
明日できることは今日するな。それがポリシー。
頼まれたことは先延ばし。愚鈍で、体力を消耗することを嫌い、生きていく上で必要最小限の動きしかしない。そんなだから、当然周囲の人々には「だらしのないやつ」だと思われている。だが、デップリとした体躯のくせに、その女、実は俊敏なのである。たまに、目にも留まらぬ早さで瞬間移動することがある。しかも、危機迫るものがあるとか、その必要が全くないのに、だ。
ええと、ジャスコの入り口の自動ドアに思い切り体当たりしちゃいました。物凄い音させちゃいました。危うく、ガラス、割るところでした。
ヤツの反応、遅すぎ。
妻の顔面、痛すぎ。
周囲のガキに失笑される中、妻の肩にそっと手を乗せたばーちゃんの、優しい声に涙が出そうになりました。
「大丈夫かね？」
「痛かったべ？」
「冷やしたほうがいいんでねーか？」
「大事な顔に傷作んなくてよかったなぁ」
とっとと忘れたいんです。
お願い、ほっといてーっ！
2月28日
北朝鮮への制裁措置について、「思い通りにすればよい。我々もそれに合わせて行動措置を選択する」なんつって、あの人は言っておりまして。もしかしたら米国にまで届く弾道ミサイルを発射するかもしれないわけですが…。
例え日本に向けて発射されるとしても、いまいち危機感を感じないのは、ノドンだとかテポドンなんてのが、ウドン、テンドンに聞こえちゃうからぢゃないかしら。
カモン！ウドーン！
ギブミー、テンドーン！
（歯が痛くて飯が食えず、妻、空腹）
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賞味期限を４日過ぎた牛乳（未開封）を、勿体無いからと晩飯のスープ建造にドボドボと使用し、案外平気で食えるもんだと調子に乗って殆ど腹に流し込んだところ、やはりとゆーか何とゆーか、激しい嘔吐と腹痛に悩まされたわけですが、これが醗酵中牛乳による食あたりなのか、はたまた単なる食いすぎが原因なのか悩むところです。
胃袋に押し込んだ殆どをリバースしてしまったため、今朝は空腹で目がさめまして。
寝起きで丼飯を平らげたら、またもや吐き気です。
食あたりでも、食いすぎでもなくつわりとゆーやつですかね（違。
これから歯医者なんですが、治療中にゲロったらどうしよう…。