■ 2月の戯言 ■
2月1日
おやまぁ気づけばもぅ2月。ついでに気づけば、我が家の愚犬たち…。外遊びもりもりやってるし、ズル糞垂らしたり、肛門腺漏らしたり、うんこ踏んづけたりしてますが…去年の10月から一度も風呂に入ってませーん。２年越しでーす。ホームレス臭漂ってまーす。
妻は毎日風呂に入ってるのに、ホームレス臭漂いまーす。
なんでだろ、てへ。
ところで、暇だったんでうんこ占い（痛）ってのをやってみました。
妻は将来、ぎょう虫になるんですって。素敵。素敵？
「ぎょう虫のタカハシさんは、毎朝８時半に肛門に集合することーっ！」なんつってトイレタイム？ 素敵。素敵？
妻の邪魔をするもの、それはポキールなんですと。そりゃそうだわよね。ポキールってのはぎょう虫を持ってるかどうか検査するアレでしょ。うちの実家では「おしりペッタン」つってたアレ。「はい、もーんして！」とおかんに言われて尻を突き出してたアレ。将来、妻自身が立派なぎょう虫になるんですもの！ ゴキブリにとってのホイホイ級に怖い存在ですわよね、ポキール。
将来妻の助けになるのは、尻毛。
何はともあれ、尻毛を大切に育てなきゃ！
伸ばすわよ、膝下まで。
そしてお洒落に編みこみするの。
風呂で頭や臍の穴を入念に洗ってる場合ぢゃないわっ。尻毛にリンス！
ついでに、「パラサイトこそ最高の人生。」ですって。うわっ、夫が聞いたら歯軋りしそうだけど大正解。
どうでもいいですけど、学生時代、辞書を手にしてまず調べたのはうんことかちんことかその他諸々の放送禁止用語だった妻。検索手段がPCに変っても、毎日うんこちんこを検索してしまうなんて…ちっとも成長してないなぁ。
2月2日
冷蔵庫のチルド室に入っていたベーコンが、ヂャーキーのようになってました。
自宅で作る簡単ポークヂャーキー。買ってきたベーコンを、ただ長期間チルド室に突っ込んでおくだけ。
包丁でカットするのもかなりの力が必要なソレを、昨夜は炒飯にしていただき、ポークヂャーキー完食。
食い終わった後で、賞味期限が去年の10月だったことを知る。
それが原因なのか、はたまた昨日は大雪の中ズブ濡れになりながら長時間歩いたせいなのか…。
深夜２時、猛烈な腹痛に襲われ目が醒めまして。這うように寝室横のトイレへ。
２０分ほど力んだ末、ジョバー。
下からだけかと思いきや、何だかこみ上げてくるものも…。
そういや、シンク下の棚にスゥパの袋が入ってたっけ。朦朧としながらも、パンツを下ろしたまま無事ビニール袋を手にして再び便座に着地。と同時にウォェーッ。
間一髪でした。
ふぅ、間に合った。でも、まだ下からも出そう。いや、上からも。ゴボゴボ、ジャバジャバ、グエーッツ、バフーッ。
１時間半ほど格闘して、フラフラと立ち上がり、ゲロ袋の口を縛ろうとしたら。
ぎゃー！！！
穴あいてました。
床、ゲロまみれ。
（後処理する元気もなく、そのまま寝ちゃいましたけどね。今朝目覚めたら、うっすら凍ってるようにも見えたり。ゲロスケートリンク）
2月8日
昨日の湿っぽい雪とは打って変って、今日はサラサラのパウダースノーだったんで、スノーシュー担いで２匹を連れて泉ヶ岳へ。
トンネル前のだだっ広い麓をシャカシャカ歩いて、木立の中へと分け入り、おまいたちったらよくぞちゃんとついて来ること偉いわねーと、時折ザックからおやつを取り出し２匹へおすそ分け。
２時間近く徘徊（徘徊？）して新雪の上に足跡をつけまくった後、雪が激しくなってきたんでさぁ帰ろうと後戻り。停めてあった車が見えるほどの距離になったので、それまでノーリードだった２匹を繋ごうとザックからリードを取り出そうとして「うぎゃー！」。
妻が今まで背負ってたザック…。
ファスナーが全開だった上に、上下逆さまに担いどりました。
ザックの中身は当然空っぽ。
後ろを振り返ると、遥か向こうに犬用おもちゃらしきオレンジ色の物体。後戻りしてオレンジ色のそのおもちゃを拾うと、そのまた遥か向こうに妻のおやつにと持ってきたみかんらしきオレンジ色。うわー、その向こうにはマグカップーッ！ 雪の中、後戻りしつつ一つずつ拾い上げる。
しかーし。
「財布は？ さいふーっ！」
どうしても財布だけが見あたらない。
雪の上って、モノを落としても音がしないのよね。
いや、そんなことより財布よ、財布！
うそ、うそうそうそん、と半泣き状態で呟きながらも、妻、足跡を辿り、延々それから小一時間。通じてないとは分かっていながらも、２匹に「おまいらも探せ！その嗅覚で何とかしろ！ほんで見つけたら咥えてもってこい！」などと怒鳴り散らしながら…。
どこどこ？
妻の財布ーっ！
雪はさらに激しさを増して、視界が悪くなってきました。
ザックをその場でひっくり返して中身を雪の上にばら撒いて持ち物再チェックを行ったとき…２気室式ザックの下の部分にそうだ財布は入れてあったんだとやっと気づくボケっぷり。
ありました。
財布はしっかりとザックの中に。
一気に脱力。
上の部分に入れてたあれこれを雪の上にぶちまけたまま脱力。
今まで一時間以上下向いたまま歩き回ったアレは何だったんだよと脱力。
いやまぁ、落としてなくてよかったんだけど…。
首にまとわりつくビッショリと濡れた後れ毛は、雪に濡れたせいだったのか歩いた汗なのか、それとも冷や汗だったんだか…。
2月10日
買い物に行ってないので、冷蔵庫の中は悲しくなるくらい食材が少ないのでございます。
本日の晩飯は、この少ない材料を適当に掻き集めて、かき揚げにしたるー！
てなわけで、油まみれのでっかいかき揚げを４つほど作ったんですが…（勢い余って、自分の指まで揚げそうになったけど…うわぁ、指の素揚げ、美味しそう〜なんちって。まぁそりゃいつものことなんでいいとして…っていいのかよ）。
作ってる途中で油の臭いに酔ってしまい胸焼けグエーッ。
夫＠バキュームカー、早く帰ってきてくれ。
2月13日
トリノオリンピック、始まりましたね。
それほど興味はないんですが。
女子のフィギアスケートの映像が流れるたびに、あのくらいなら自分にもやれそーなどと思ってしまうアホです。
あのくらいならやれそー、だけでなく、自分だったら４回転なんてキリの悪い回転数ぢゃなくて５回転くらい楽にこなしちゃうネ、いや捻りなんかも加えちゃったりしてネなんて、妄想は突っ走り、その日の夢の中で表彰台の一番高いところに立ってたりします。簡単ぢゃん、金メダルなんて（夢の中なら）。
目覚めて夢を思い返し、はて、３回転するのがトリプルなんちゃら、なら、５回転した場合は一体何と呼ぶんだろーと頭を捻るわけです。ダブル、トリプルのその次は？
夫に聞いたら「うーん、ストレートかな」などと言ってましたが、そりゃ酒ですわな。
ま、妻だってトリプルほにゃららのほにゃらら部分につくアクセルとかルッツとかトウループとか、違いが全くわかっとらんのですが。
つーか、スロー映像で見せられても、何回転しとるのかも分からんです。
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今週末もスノーシュー三昧（そのうちＰｌａｙＳｐｏｔにてＵＰしますが）。
ウィンタースポーツいろいろあれど、犬と一緒に遊べるスノーシューはやっぱり楽しい。
西洋かんじきと言われるソレは、クロカンスキー板やスピードスケート靴のように踵が自由に上がるようになっているので、和かんじきに比べると遥かに歩きやすい。
どんなに雪深くても埋もれて身動きが取れなくなるなんてことはないし、走ることだって可能だ。
てことで、走るぞー。
愛犬と一緒に。
走れ走れ。
雪の上をガンガン走れーっ！。
ひぃひぃひぃ。
走るのは、物凄く大変でございました。
上下に腹が揺れて…。
2月15日
かなさんとかゆー女（男だろうな多分）から、「もう絶対にメールも電話もしませんから…せめて最後だけ聞いてください」（タイトル＠長過ぎ！）つーメールを頂いた後、もぅメールよこさないなんて言っておきながら、しつこく「声が聞きたい、会えないのは我慢しますけど。電話だけでも出来ませんか」（だからタイトル長過ぎだっつの！）だの「会ってほしいから…」だの未練たらしいメールを頂き、やっと怒涛のクソかなメールから開放されたかと思ったら、鈴木ゆかりと名乗るやつと秋野千春からこれまた出会い系メール攻撃を受けて、メーラーパンク状態。
もぅうんざりです。
そのさなか昨日今日と「【新品】ひらキャミ*イエローとＩＤを落札いただきありがとうございます」なんつータイトルでメールがザックザク届き始めまして。
本文は↓こんな感じ。
「お世話になります。ご連絡が遅れまして申し訳ございませんでした。 この度上記の御品物を含めました4点を落札させて頂きました。 その中のＩＤ分だけ、ヤフーかんたん決済で２日後の振込となります。 岩崎 11:11:42」（晒）
４点のうちの残りの２点が一体何なのか、たいそう気になるところであります。
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右手にアイロンぶら下げ、左手にクイックルワイパーを持つ家事の達人。ふと己の姿を鏡で見て…。
「カーリングの選手みたいだ」とほれぼれ（アイロン、投げそうになる）。
カーリングのルール、全く知らんけど。
ひゃぁ、殴んないでっ！
2月16日
昨日、べらぼうに天気がよろしかったんで、おーしこれなら里山の雪も溶けて春山登山を楽しめるゾうひうひなどと思っておったのですが、甘かった。
朝起きたら雪でした。
おーしそれなら、夕方の愚犬らの散歩はスノーシュー担いで泉ヶ岳にでも出かけるかな、と思っていたら午後から雪なんだか雨なんだかよくわからない中途半端なヤツが降ってきてるしー。
てなわけで、少々腐り気味。
腐れついでに自宅付近で見つけた妙なものをご紹介。
誰が巻いたのか、電信柱にマフラー。
裸ぢゃ寒いしね。って…ソコが電信柱の首だったのかっ！
2月21日
個人情報の漏洩防止なんつって、今や家庭用のシュレッダーなんかが売られておる時代ですが。クレヂット会社なんかから届く請求書やらを、皆さんはどのように処理しているのか気になるところです。
我が家はというと、しばらく前までは妻が腕力の限りをつくしてべりべりと破りゴミ箱へ放り込んでおったのですが、はて…この程度の大きさに千切っただけでは、やろうと思えば簡単に貼り合わせて原型を作っちゃえるんぢゃないかと不安になりまして。
（いや、それ以前は破ったりもせず…とゆーか、封すら切らず、中身を確かめることなくそのままゴミ箱に放り投げてたくせに）
シュレッダーなとどいう文明機器がないため、鋏でジョキジョキと切って捨てるようになったわけです。
しかーし、元来大雑把で根性ナシな性格故、その切り方とゆーのもナンダカナーってな感じでして。ほら、鋏をずーっと使ってると手が痛くなってくるでしょ。
「こんな切り方だったら、手で千切ったときと同様、妻の情報、漏洩しちゃってるかもしれないー！」
そう思ったわけです。
思っちゃったら、確かめねば。
てことで、情報を躍起になって盗もうとするストーカーに大変身。
以前は丸めてポイだった機密文書。これぢゃ、拾って皺を伸ばせばバレバレ。
ストーカー妻の標的になったアイドル妻は、この機密文書を根気よく鋏でジョキジョキ。そしてゴミ箱へ。
ストーカー妻はアイドル妻宅のゴミ箱を漁り、捨てた紙切れを残らず入手。そして地道な作業を開始する。あ、とりあえず一人二役演じてますけん…。
ついでに、ストーカー妻は、開始20分後から気分はＣＳＩ科学捜査班のマージになりきってますよ。やってるこたぁ、ちっとも科学的ぢゃないけど。
ついでに、科学捜査班だったら、こんな邪魔者はいないし（鼻息で機密情報が飛ばされたり）。
多分、こんなことしてニタニタしたりもしないだろうけど。
地道な作業は３時間続き…。
午後の愛犬の散歩の時間をすっかり忘れて、あぁ、すまんことをした。あと1時間おまいたちの時間を妻にくれ、と言い。
貼り付け作業開始から４時間半後（休憩多すぎ）、やっとその全貌が明らかになった。
アイドル妻の機密情報、ストーカー妻にモロバレ。キャァーーー！
うーん、鋏の入れ方、もっと考えたほうがいいってことですかねー。
てなわけで、この後真っ白いコピー用紙（Ａ４サイズ）に色鉛筆で殴り書きして、もっと細く鋏を入れてみたのですが…。
両面真っ白だと、どっちが表か裏かも分からず、１時間で半狂乱状態になりました。
精神を病んでみたい方には、お勧めです。
2月27日
週末、蔵王にスノーシューに出かけて、ストック頼りに物凄い急斜面を登ったんですが、僅か数メートルだったというのに妻の二の腕はパンパン。本日も筋肉痛に喘いでおるのです。
そんなことがあったため、この人たちの体力は凄いよなーと羨望の眼差しで見続けることができたのがバイアスロン。ゴール地点で太い氷柱になってた鼻水だか涎だかも、陽の光を反射して美しくさえ見えました。
ただ…。
何故か…。
正面から写った選手たちの姿は、どれも（頭部が）バカ殿に見えちゃったんですけど…。ところで、バイアスロンの選手になりたーい！と思った人は、どこで銃を手に入れたらいいんでしょうかね。スポーツショップで手に入んの？